Productos defectuosos

Portada de la edición de bolsillo española de “La carretera” de Cormac McCarthy

2012-01-28T05:53:00.000-08:00

Cogemos el libro y leemos lo que pone en su portada. Debajo del nombre de la persona que ha escrito el libro dice “Autor de No es país para viejos”. Ya. Vale. También viene un sello que indica “Best seller”. Pues bueno. Y en grande, el título de la obra: “The Road (La carretera)”. Bien. Un momento, ¿qué cojones pone debajo del título? “Basada en la novela ganadora del premio Pulitzer”. ¿Qué mierda quiere decir esto? ¿No es la novela de verdad? ¿Es una novela basada en la novela original? ¿Es una reinterpretación? ¿Una especie de resumen de menos páginas? ¿Una versión escrita de la película que adapta la novela original?

Pues no. Tras comparar con la edición normal, uno llega a la conclusión de que sí que es la novela original. Pero el espabilado que ha diseñado la portada ha pillado el cartel de la película, ha quitado los nombres del director, actores y demás, ha añadido el sello de “Best seller” y el de la editorial y a mamar. Pero se ha dejado el aviso que en el cartel informa de que la peli –no el contenido del libro– está “Basada en la novela ganadora del premio Pulitzer”. En resumen: una chapuza producto de la desidia y de la falta de interés al hacer las cosas que mosquea y desanima al posible comprador a adquirir el libro.

Promoción “Pruébalo gratis” del té Lipton

2011-11-14T11:00:00.001-08:00

Mi intención era comprar bolsas de té con sabor a naranja de Twinings. Pero en el super-mercado, junto a las cajas de este producto veo otras de té verde con sabor a mandarina de otra marca: Lipton. En cada frontal de estas últimas llama la atención una pegatina roja que indica “PRUÉBALO GRATIS” y, en letras más pequeñas, “Te reembolsamos el dinero. Válido del 05/09/11 al 31/12/11” y “Mira en el interior”. En principio, lo de ofrecer gratuitamente una prueba de un producto nuevo, parece una buena idea comercial para conseguir clientes acostumbrados a otras marcas, así que pico el anzuelo. Llego a casa y desempaqueto el celofán que cubre la caja y rebusco entre sus bolsitas con forma de pirámide: no encuentro ninguna instrucción en su interior ni explicación alguna que haga referencia a la promoción anunciada en su exterior. Despego la pegatina y miro detrás suyo por si acaso: nada. Desmonto la caja por si pudiera llevar algún texto en el interior de su cartón: niente. Me han estafado una pequeña cantidad por la que sería ridículo volver a protestar al supermercado, pero, además, me han hecho comprar algo que no quería, lo que me toca bastante los cojones. No sé si es un error idiota o un engaño malintencionado. En cualquiera de los dos casos, los responsables de este desaguisado han conseguido mi desconfianza hacia la marca Lipton y, de propina, la de otros consumidores que lean esta entrada.

Rótulo con la información de los horarios de la coctelería del centro Niemeyer

2011-08-31T13:08:00.000-07:00

La coctelería del centro Niemeyer de Avilés está situada en lo alto de una torre de 14 metros de altura. Junto a la escalera de acceso en su base, un vinilo de corte colocado sobre el cemento gris indica que abren a las 18.00 h. Son las 17.50 h y subo los innumerables escalones hasta las puertas de cristal de la entrada. A las 18.05 ya somos una veintena las personas que esperamos a que abran en ese descansillo. A las 18.10 h aparece un tipo bastante maleducado y se dirige a nosotros de muy malas formas haciendo aspavientos con los brazos. Dice que nos larguemos, que ellos no abren hasta las 19.30 h. y cierra las puertas ante nosotros. No hay más preguntas, señoría. Bajo las escaleras de nuevo y, con unos trocicos de una pegatina vieja y un boli corrijo yo mismo en la medida de lo posible el rótulo defectuoso.

Cerrajero de barrio madrileño

2011-08-05T05:40:00.000-07:00

La presidenta de mi comunidad de vecinos llama a un cerrajero para que sustituya la cerrradura estropeada de la puerta de nuestro portal y coloque seis tornillos dorados: cuatro para sostener la placa de la propia cerradura y dos que faltan en lo que queda del tirador que nos robaron. Va el tío y pone: cuatro tornillos blancos, un remache plateado y se olvida de colocar el sexto.

Madrid es dos embellecedores dorados sucios con cuatro tornillos blancos, un remache plateado y un hueco.

Página web de los paradores españoles

2011-04-13T12:37:00.000-07:00

Basura de primer orden. Colgar una página web de unos paradores en la cual es imposible reservar habitación alguna es como abrir un restaurante en el que la cocina está siempre cerrada. Lo peor es que si los responsables de los paradores todavía no se han dado cuenta de que esta caca no rula es que les debe parecer normal que no reserve en su propia web ni cristo bendito y que todo el mundo que lo hace por internet recurra a algún intermediario tipo Destinia, que sí que rula.

Kornis sin colesterol (1995)

2011-03-30T09:38:00.001-07:00

Antes de que existiera este blog ya me dedicaba a tocar las narices un poco a los responsables de la comercialización de productos defectuosos. Como curiosidad recupero hoy esta pequeña crónica que fue publicada en la revista "Fancomic" en 1996 que documenta unos hechos acaecidos el año anterior. Para poder leer los textos, lógicamente, hay que pinchar en cada imagen.

Formulario de solicitud online de la tarjeta Visa Paypal

2011-03-18T14:40:00.000-07:00

Desde Paypal me dan la brasa vía mail para que me saque esta tarjeta presentándola como renovadora, apropiada para el trabajador de hoy y tal y Pascual. Reviso las condiciones y tiene buena pinta. Pincho en el enlace para solicitarla. Relleno datos a gogó. En la segunda pantalla de formulario pelma me preguntan mi profesión. Selecciono "autónomo" y, dentro de esa sección, "profesión liberal". Acto seguido me preguntan que si tengo “contrato temporal, contrato fijo o no trabajo”. A ver, majetes, que os acabo de decir que soy autónomo. Vuelvo a poner en esa casilla que soy autónomo. No rula. Insisten que responda si tengo “contrato eventual, contrato fijo o si no trabajo”. No hay forma alguna de responder nada que no sean esas tres posibilidades. Si los cabezacuadradas que han diseñado ese formulario no saben lo que es un autónomo (o hacen como que no lo saben) tengo la certeza de que no se trata de una tarjeta tan apropiada para los trabajadores de hoy en día. Abandono mosqueado por el tiempo que me han hecho perder. A mamar.

Jabonera de marca desconocida

2011-01-16T01:24:00.000-08:00

A los dos meses de estar usando esta jabonera de color negro que me regalaron me di cuenta de que su superficie cóncava superior sobre la que reposa el jabón se estaba volviendo gris. Pensé que simplemente se había formado una pequeña capa de restos de jabón que producía ese efecto visual. Dos semanas más tarde observo que la pequeña mancha se ha extendido enormente. Tras lavar bien la jabonera y notar que no hay manera de extraer lo que creía un pegote, la examino de cerca. Resulta que no se trata de ningún material adherido sino de todo lo contrario. La jabonera está confeccionada en una especie de piedra gris y recubierta de una pintura de color negro que se está desprendiendo.
Pero, vamos a ver, ¿quién ha sido el imbécil que ha decidido fabricar un objeto cuya utilidad consiste en sostener sobre su superficie jabón y un poco de agua y tener los huevos de decidir embellecerlo con una pintura que se quita con un poco de agua y jabón?

Abrefácil de embutidos "El charro"

2010-12-18T05:27:00.000-08:00

Distribución de los sobres de cromos de Bob Esponja del Corte Inglés

2010-10-22T04:59:00.000-07:00

Pregunto a mis sobrinos si están siguiendo la colección de cromos de Bob Esponja que regalan actualmente como promoción en los supermercados de los centros del Corte Inglés. Todos ellos, de edades muy diversas, me dicen que no, que es una mierda. Me sorprende esta rotunda afirmación porque, al margen de la popularidad del personaje, los detalles gráficos de sobres y cromos me parecen bastante cuidados para ser gratuitos y el hecho de poner a la venta una cajita metálica y un álbum especial con hojas de plástico compartimentadas para que los coleccionistas puedan elegir entre dos formas distintas de guardarlos es una preciosa idea artística, conceptual y comercial que, además, ha sido muy bien llevada a la práctica.

Me argumentan mis sobrinos, entonces, su contundente juicio. La promoción les parece una mierda y un timo porque en todos los sobres les tocan siempre exactamente los mismos cromos. Para comprobarlo, su madre -que es mi hermana- me regala los sobres que le dieron en la última compra y que ellos no quieren ni abrir. Son siete. Teniendo en cuenta que te regalan un sobre por cada 15 euros de compra, calculo el alto importe y gran volumen de una compra para una familia numerosa como esta. Entonces los abro, compruebo que mis sobrinos tienen razón y hago la fotografía que acompaña esta entrada que muestra el contenido de cada uno de los sobres.

Deduzco que el ensobramiento de cromos es una tarea mecánica optimizada bajo el siguiente procedimiento: la maquinaria decide una combinación concreta de cromos, ensobra esta secuencia un número determinado de veces, elige otra combinación, vuelve a ensobrarlos y vuelta a empezar. Para evitar que los sobres con idéntico contenido se acumulen juntos, al final de esta tarea basta con realizar una mezcla de todos los sobres producidos en determinado periodo de tiempo. Pero esta lógica y sencilla operación se ha obviado tanto antes de su empaquetamiento en cajas en fábrica como en su distribución en los centros. La conclusión de este error es que los críos piensan que la promoción es una mierda y no presionan a los encargados de realizar la compra en sus hogares para que acudan a estos supermercados en concreto, que es lo que se busca siempre en una promoción dirigida a la chavalería.

Nota: Para los más lerdos (o los que lleguen aquí procedentes de Menéame, que a efectos prácticos viene a ser a menudo lo mismo) reitero que no tengo nada en contra de esta promoción. Considero defectuoso tan solo el sistema de distribución de los sobres.

Cartel publicitario de Haribo

2010-10-19T11:29:00.000-07:00

Estimados amigos de la marca Haribo (y en especial, aquellos encargados de su promoción publicitaria en nuestro territorio):

Gracias a que sois los inventores de los ositos de goma, unos de los pocos innegables iconos de la cultura pop de nuestro tiempo que proceden de la escena de las golosinas infantiles, tenéis una envidiable imagen de marca. Vuestros productos saben bien, son muy bonitos y están excelentemente distribuidos, además de en su Alemania de origen, por multitud de países de todo el planeta. Por si fuera poco, tenéis la suerte de que la mayoría de los consumidores aficionados a las gominolas ni se preguntan ni sospechan siquiera de qué están hechas, hasta el extremo de que en varias ocasiones he visto a amigos vegetarianos ingerirlas sin poner reparo alguno. ¿Cómo se os ocurre preguntar desde un cartel situado en el ultramarinos de la esquina enfrente de mi casa que si sé de qué están hechos los ositos de goma? ¿No comprendéis que me puede dar por responderos? Claro que sé de qué están hechos. Están compuestos principalmente de azúcar y gelatina. ¿Y qué es la gelatina? Una sustancia que se obtiene cociendo tejido conjuntivo, huesos y cartílagos de animales muertos. ¿De verdad creéis que la divulgación de esta información que animáis al consumidor a conocer será provechosa para las ventas de las gominolas en general y de vuestros ositos en particular?

Personalmente, lo dudo bastante y por eso incluyo el cartel publicitario que ilustra este texto en esta bitácora.

Dvdgo

2010-09-08T09:30:00.000-07:00

El siguiente relato evidencia cómo las nuevas tecnologías y los nuevos canales de comunicación, si se usan mal, pueden empeorar la relación de una empresa con un cliente en lugar de mejorarla.

A principios de julio de este año visito la página web de dvdgo. Tienen muchas pelis y series que me interesan (de Bertrand Blier y Dino Risi, sobre todo). Voy a hacer un pedido de alrededor de 150 euros, pero la descripción de las ediciones de algunas de ellas está incompleta y no sé si incluyen subtítulos. La empresa no admite comunicación directa por mail, así que me tengo que poner en contacto con ellos mediante uno de los formularios de su web. Pregunto mi duda al departamento correspondiente.

Quince días después no me han respondido. Decido, entonces, no pedir las películas que no sé si tienen subtítulos. Tampoco solicito las que indican que no tienen en stock porque prefiero que me envíen solo aquellas disponibles que prometen entregar en un máximo de 48 horas. Hago el pedido el día 21 de julio. De unos 80 euros.

No recibo nada en las siguientes 48 horas, ni al día siguiente, ni al otro, ni al otro. El día 27 de julio, por fin, me envían un mail en el que me dicen que no tienen existencias de algunas de las pelis que he pedido. Ahora en vez de en 48 horas dicen que entregarán mi paquete en un periodo que oscilará entre 4 y 20 días. También dicen que, de todas formas, no se comprometen a nada y que no responda a ese mail. Que si tengo alguna duda llame al 902157905, o que llene otro formulario de la web.

Espero. Pasan 15 días. No recibo nada de ellos. Bueno, miento, spam suyo sí que recibo. Que recuerde: uno de 50% de descuento en Blu-rays, otro de Salomon Kane y otro de la tercera temporada de Mad Men. Finalmente, el día 6 de agosto vuelvo a recibir exactamente el mismo mail que recibí el día 21 de julio en el que me dicen que espere de 4 a 20 días. Parece una broma o un error. No sé si ahora tengo que esperar otros 20 días o si es que se han liado y me han enviado un mail antiguo. Llamo por teléfono a ese 902 y sale música. Es decir, sale música, pero ni siquiera se oye un mensaje en el que digan que alguien responderá en unos minutos o que sus agentes se encuentran muy ocupados o alguna mierda así. No, peor: simplemente música. Pruebo a hacerlo varias veces un par de días. Nada, siempre música.

Cuando ya me había olvidado de ellos, el día 24 de agosto, recibo otro mail en el que me dicen que han enviado, por fin, mi paquete. No recibo nada en 48 horas. En el 902 sigue el hilo musical y no tengo otra forma de ponerme en contacto con ellos que rellenar otro formulario en el que pregunto por mi pedido. Me responden una semana más tarde, el día 1 de septiembre con de nuevo un mail con advertencias varias (no responda a este mail, si desea contestar llene un fórmulario, etc.) y el siguiente texto en cursiva:

Estimado/a MAURO:

Le comunicamos que hemos consultado en la mensajería y figura que han tenido algún problema con la entrega y le han estado llamando al teléfono que nos facilitó, pero no han conseguido contactar con usted, por lo que le rogamos se ponga en contacto con la mensajería en el teléfono 902162646 (nº de seguimiento 0757693401).

Estoy un poquito harto de hacer el idiota llamando a nuevecerodoses. Tanto que pongo un tuiteo contándolo. No pienso seguir llamando a otro 902. Relleno otro formulario y se lo cuento también a ellos. Afortunadamente, solicité el pago por contrareembolso, así que les digo que me entreguen esa misma semana el paquete de los cojones o que se lo queden. Ni caso. En Twitter alguien me dice que Dvdgo es ahora propiedad del grupo editorial Planeta.

Por fin, hoy día 8 de septiembre, recibo otro mail de ellos que dice:

Estimado/a mauro: Nos ponemos en contacto con usted en relación a su pedido 3e14377486. Le comunicamos que su pedido nos ha sido devuelto por el transportista. Probablemente la devolución se deba a algún error en los datos de entrega que nos ha facilitado o la dificultad para realizar la entrega por no encontrarse nadie en el domicilio indicado en los horarios habituales de reparto. Debido a problemas de espacio para almacenar, si no recibimos noticias suyas en el plazo de quince días nos veremos obligados a considerar anulado su pedido.

Con la terrible sensación de estar tratando con robots en vez de con personas, les he enviado un último formulario esta mañana encabezado por tres palabras: “Ya os vale”. Después he tuiteado este par de frases relacionadas con el asunto.

No me lo puedo creer: me dicen los de dvdgo que si no reciben noticias mías en quince días considerarán mi pedido anulado.

¡Pero si llevo meses llamándoles y escribiéndoles! A productos defectuosos van.

Y más tarde, tras varias respuestas que me envían otros usarios de Twitter con quejas varias sobre Zeleris y dvdgo, he añadido esto en otro tuiteo:

Vaya, veo que Zeleris, la empresa de transporte de dvdgo, pertenece a Telefónica. Cada vez entiendo todo mejor.

Entonces flipo. Recibo una respuesta del Twitter oficial de dvdgo.

@Tyrexito Nos puedes contar cual ha sido el problema con Zeleris? Estamos intentando a detectar (sic) las incidencias y solucionarlas. Gracias

Respondo:

Sí, claro, @DVDGO_Oficial, esta tarde cuento mi experiencia con dvdgo. Ya veo que hacerlo en público es la única manera de que reaccionéis.

@DVDGO_Oficial me tuitea una frase de primero de community manager:

@Tyrexito aprovochamos (sic) para comentarte que puedes escribirnos directamente por nuestro contacto en facebook http://www.facebook.com/dvdgo

A lo cual respondo:

Sí, va a ser eso, @DVDGO_Oficial, que en vez de llamaros por teléfono y escribir formularios tenía que haber ido a vuestro FB. Anda que...

Todos este intercambio de tuiteos ha sido en abierto y Fluzo tuitea lo siguiente:

Muy fan del cruce de mensajes entre @Tyrexito y @DVDGO_Oficial

Varios usuarios retuitean esa frase. El community manager de @DVDGO_Oficial decide entonces borrar su primer tuiteo. No sé si por error o por miedo a que parezca luego que él ha sido el desencadenante de la narración pública de esta historietilla que acabo de soltar aquí.

Concluyamos: dvdgo tiene web pero no está actualizada, mantiene un sistema de formularios pero no responde a los mismos, manda correos electrónicos pero son unidireccionales, posee teléfono de consultas pero no está operativo, trabaja con una empresa de transportes que dice haber intentado repartir algo pero no deja en el buzón impreso alguno para probarlo y hace social media en Twitter y en Facebook pero borra mensajes enviados a un cliente en esas redes.

Hace treinta años, para comunicarse con Discoplay solo había que rellenar con boli un cupón impreso y enviarlo luego por correo postal. Y la cosa funcionaba bastante más fluida.

Más spam de Movistar

2010-09-01T03:48:00.000-07:00

Existe una publicidad dirigida a todo el mundo. Por ejemplo: voy por la calle y me topo con un anuncio de una peli en una marquesina de autobús. Quizás me interese, quizás no. En el caso de que no, no me siento agredido. Acepto que es un mensaje que puede interesar a otras personas.

También existe la publicidad personalizada. Si, por ejemplo, visito Amazon y, al ingresar y darse cuenta el sistema de que soy yo, aparece una seccioncita exclusiva para mí en la que me recomiendan un nuevo libro de Glen Baxter, no sólo no sentiré rechazo por esta publicidad sino que experimentaré enorme gratitud por estos señores -o bots- tan majos que se molestan en facilitarme una información tan preciada para mí y, sin ninguna duda, les compraré lo que me ofrecen.

Pero la esencia de la publicidad personalizada se basa en el conocimiento de los gustos y costumbres que el posible cliente haya decidido confiar. Pretender hacer publicidad personalizada sin saber esto es exponerse a restregar la imagen de una empresa por vómitos de estación de autobuses. Porque si yo confío mi número de móvil a una empresa y esta lo usa para enviarme publicidad indiscriminada dejando claro que, pese a no saber nada de mí ni de mis gustos, abusa de mi confianza para robarme tiempo y paciencia, es lógico que perciba su publicidad como una agresión.

Movistar no sabe que si me dieran a elegir entre una patada en el estómago y ver la liga de fútbol de este año, yo optaría sin duda por la primera opción. Tampoco sabe que no hay cosa que más deteste que ofertas liantes marrulleras y redacciones confusas que se dirigen a mí de forma familiar. Pues bien, aun así, sus esbirros han tenido los huevos de enviarme hoy la siguiente hez:

Suscríbete a GolT + 29 canales y no te pierdas la Liga pase lo que pase. Vive el Real Madrid-Osasuna este fin de semana. Envía gratis un sms tv al 22404 o entra en emoción TV Pack emoción TV. Precio suscripción: 5eur+ IVA. Tarifas planas costes de navegación incluidos. Para acceso a través de Internet y Movistar emoción Tarifa Diaria: 1,18eur / 10MB (IVA incl.) Superados 10MB se facturará en bloques de 10MB a 1,18eur (IVA incl.) máximo a 11,80eur/día (IVA incl.) a partir de los cuales será tarifa plana total durante ese día, entre las 00:00 y las 23:59 h. (Canarias de las 23:00 a 22:59h.). Precios en territorio nacional. Ver condiciones de uso del servicio en www.movistar.es<>

Qué banda.

SMS publicitario de Movistar

2010-08-17T05:18:00.000-07:00

Texto literal de un SMS recibido esta semana en mi móvil:

Publi: Fines de semana agosto, llame y envie sms GRATIS a todos por 6e (500min +100 sms) y 3e solo sms o 5e solo llamadas. Apuntese llamando GRATIS al 1200.

¿Gratis por seis euros? Los redactores de mensajes publicitarios no solicitados de Movistar quizás sean bastante BOBOS por su gran entendimiento o muy SINVERGÜENZAS por su comportamiento intachable.

Promociones del 1004 de Movistar

2010-08-06T10:12:00.000-07:00

Me abrasan en el móvil con mensajitos publicitarios de promociones liosas de Movistar. Casi todos los días en los momentos más inapropiados recibo alguno con una propuesta retorcida, mal puntuada, sin acentos y con una imaginativa utilización de mayúsculas. Sin embargo, ayer me enviaron uno no muy difícil de entender que decía así:

publi: Cuando viaje por el extranjero Conectese a internet con su iphone por solo 3e/10MB/dia (Europa) y 3e/MB (resto) hasta el 17 de sept . Mas info 1004

En un repentino ataque de creer que quizás existiera alguna manera razonable de apuntarse a esta oferta llamo al dichoso 1004. Me reciben con una musiquita y una grabación que desgrana otras promociones. Más tarde la grabación me advierte que mi llamada puede ser grabada y me pregunta que qué quiero. Al explicar el motivo de mi llamada la maquinita me empieza a pormenorizar otra retahíla de promociones. Tras gritarle repetidas veces la palabra “comercial”, por fin consigo escuchar a un comercial humano. Le comento lo que quiero. Esta persona no entiende muy bien mi castellano de la península. Me pregunta mi número de teléfono y otros cuantos datos. No tiene ni puta idea de lo que le hablo. Me hace esperar escuchando la misma horrible musiquita de antes. Luego, sin más historias, me cuelga. Salta una encuesta automática para evaluar la atención recibida. Puntúo: cerote, cero, nasti, muy deficiente. “¿Desea añadir algo más?” "Sí, que os vayáis a la mierda".

Vuelvo a llamar, repito todo el proceso hasta llegar a otro comercial humano que tampoco comprende demasiado bien mi castellano recio. Me vuelve a pedir datos y me vuelve a hacer esperar poniéndome una musiquita. Finalmente me confiesa que su ordenador tiene una incidencia y es preferible que cuelgue y vuelva a llamar al 1004. Le pregunto que si la "incidencia" la tiene solo su ordenador o todo el servicio del 1004. Me responde que es una "incidencia generalizada". Le pregunto entonces que para qué demonios voy a llamar otra vez. Me dice que si deseo alguna cosa más. No le digo lo que deseo para no resultar maleducado.

Propaganda de compra-venta de oro de Hermosilla 67

2010-08-06T03:24:00.001-07:00

Caminando por una calle de Madrid me entregan esta octavilla propagandística de compra-venta de oro. No comprendo qué cojones tiene que ver esa cara de la primera fotografía con el negocio que se publicita. Apuesto con un amigo a que si buscamos en “google imágenes” la palabra “oro” aparecerán con toda seguridad ese jeto y los lingotes entre los primeros resultados. Bingo.

Recipiente del zumo de naranja “El corte inglés”

2010-07-31T12:12:00.000-07:00

El zumo de naranja de “El corte inglés” se exprime en el propio punta de venta y uno puede comprobar que es 100% natural. El consumidor paga su elevado precio para ahorrarse el trabajo de hacérselo él mismo. Lo malo es que luego conseguir abrir el tapón rojo del frasco de plástico en que se comercializa resulta una labor igual o más trabajosa que la de exprimir naranjas. La mayoría de las veces el retirado de la tirilla de plástico rojo que se supone desbloqueará el tapón no funciona y, para intentar desenroscarlo, hay que ejercer una tremenda fuerza agarrando su superficie resbaladiza y uno se lastima la mano o la muñeca casi siempre. A menudo ni siquiera así es posible abrirlo y hay que recurrir a realizar una abertura en su parte superior con un cuchillo, como puede apreciarse en la foto que acompaña esta entrada. No puedo entender cómo siguen vendiendo este producto que se supone de qualité en esta puta mierda de botes defectuosos o diseñados con el culo.

Encuesta de valoración de la promoción Gananones de Danone

2010-07-29T07:15:00.000-07:00

Como además de ser consumidor habitual de productos Danone también soy coleccionista de juguetes corporativos en general y de muñecos de mascotas comerciales en particular, me registré en la web de la promoción Gananones porque a través de ella se podían conseguir figuras de personajes creados por la propia marca.

La promoción en sí era -y es- un puto jaleo: la web va en flash chungalí y está diseñada con pésimo gusto, las frases no usan mayúsculas, olvidan a menudo acentos, tampoco los admiten cuando hay que introducir algún texto, los códigos de los yogures en el interior de las tapas siempre están sucios y utilizan una tipografía que se lee con mucha dificultad, el proceso de registro es un coñazo, cobran gastos extras excesivos por casi todos los regalos aunque tengas los puntos suficientes y te abrasan a correos publicitarios. Así que, pese a que todas las semanas consumo varios productos de la marca, una vez registrado solo volví tres o cuatro veces a introducir los códigos de los productos. Además, por si fuera poco, dejaron de estar disponibles los únicos regalos que me interesaban -las familias de figuras de plástico de personajes corporativos- con lo que perdí cualquier tipo de interés por la promoción.

Hace unos días recibí un correo en el que me animaban a participar en una encuesta de esas en las que se supone que se testa la satisfacción del consumidor con la promoción y hoy he decidido responderla para transmitirles mis apreciaciones.

Al principio parece que la encuesta, al igual que el resto de la promoción, está simplemente mal realizada. Preguntan, por ejemplo, que dónde te has enterado de la promoción. Yo la conocí leyendo el embalaje de sus propios productos. Pero las respuestas que se pueden elegir no recogen esa posibilidad y no puede dejarse sin seleccionar alguna de ellas. Obligatoriamente hay que contestar que uno se ha enterado de la misma por algún método promocional -un anuncio de tele, otra web del grupo...- de forma que la agencia de publicidad que lleve la cuenta de Danone salga bien parada. Uno empieza a pensar mal. En esa dirección, la pregunta con la que ilustro esta entrada (pinchad en ella para verla en grande) es ya definitiva. No se puede responder que uno no ha modificado sus hábitos de compra. Puede que sea simple torpeza en su elaboración en lugar de maquiavelismo publicitario, pero el hecho es que los resultados de esta encuesta no podrán indicar otra cosa distinta a que la promoción Gananones ha tenido un efecto beneficioso para la marca. Qué morraco.

Desayunos a domicilio "Matías buenos días"

2010-07-02T01:02:00.000-07:00

En esta entrada había una protesta sobre una entrega defectuosa de este servicio de desayunos. A las cinco horas de publicada, los responsables de la empresa contactaron conmigo, alegaron haber traspapelado mi mail de queja inicial, me pidieron amablemente disculpas y prometieron reintegrarme el importe del servicio. Con lo que ya no procede que continúe apareciendo aquí el relato original.

Stratego original

2010-01-30T04:48:00.001-08:00

Tengo dos strategos. Uno es el original de los 70 con las caras de los personajes tampografiados en tinta blanca sobre las fichas azules y rojas de plástico. Sobre la tapa de la caja azul rectangular vertical pone: “STRATEGO”.

También tengo la versión actual en la que, para poder distinguir las piezas, el propio usuario debe colocar sobre cada una de ellas, la primera vez que utiliza el juego, una frágil pegatinilla con un dibujín distintivo. Sobre su caja rectangular apaisada en la que predominan naranjas y negros pone con letras más cantosas: “STRATEGO ORIGINAL”.

Concluyamos: aquella caja que anuncia que contiene el juego original no contiene el juego original sino una adaptación más cutre.

Dime de qué presumes.

La web de RENFE

2010-01-28T08:49:00.001-08:00

Que la web de RENFE es un producto bastante defectuoso lo sabe cualquiera que haya tenido que interactuar con ella en cualquier momento desde el mismo día de su creación original hasta este mismo instante. Hoy me encontrado estas notas que escribí hace un par de meses para desahogarme de uno de mis múltiples enfrentamientos con ella:

Martes 10 de noviembre de 2009 a las 23 h. Intento sacar dos billetes para mi novia y para mí en la web de RENFE. Los desplegables de selección de origen y destino funcionan mal: se atascan aleatoriamente, pero al cabo de varios intentos consigo indicar el viaje que pretendo hacer. Al final de la operación sale un mensaje mal ajustado en el que un texto se monta sobre el recuadro que lo debería recoger. Dice algo así como que perdone pero que están haciendo “mejoras”. Lo de “mejoras” últimamente se utiliza para decir que algo -el metro, una plaza, la puerta del ayuntamiento- está jodido o lo van a joder, así que cuando una hora después me sigue dando el mismo error no vuelvo a intentarlo hasta el día siguiente.

A las 9.00 h. del día siguiente vuelvo a intentarlo. Los desplegables siguen atascándose pero ahora parece que lo demás sí que rula. Parece. El usuario que creé en su día no vale para nada porque, aunque consigo abrir sesión (cosa que no se puede hacer desde el home) y ver que mis datos están ahí, el sistema no los aplica al billete que estoy comprando y me vuelve a pedir todos los datos. Al primer intento después de haberme conectado con mi banco y dar mi aprobación para el pago, la web lanza un mensaje de “error desconocido”. Ahora no sé si me ha cobrado ya o no. Los billetes no aparece en la sección de viajes de mi usuario así que supongo que no. Vuelvo a meter todos los datos y repetir la operación por dos veces. Por fin parece que ya está la compra hecha y los billetes casi en mis manos. Pues no. El botón de “imprimir” no funciona en mi navegador (Firefox) y los billetes desaparecen de la pantalla. No sin problemas, localizo en el imaginativo interface la seccción de viajes de mi usuario. Ahora sí que están ahí los billetes, pero el botón de imprimir sigue sin funcionar.
Recibo un mail en el que viene los localizadores. Al menos ahora podría imprimirlos en las máquinas de la estación, pero vamos a ir con el tiempo justo y prefiero imprimirlo en casa. Para eso -cojones-, estoy comprándolo así: para evitarnos colas. Pruebo con Safari: no me reconoce la contraseña que con Firefox sí que me reconocía. Tras varios intentos pido que me la envíen por mail por si acaso la estoy metiendo mal. Me dice que me la acaban de cambiar y que me envían la nueva. No lo hacen. Ahora ya no puedo entrar ni con Firefox porque no funciona la contraseña antigua. Vuelvo a solicitar la contraseña. Ahora sí que la recibo. Intento iniciar sesión en Safari en mi cuenta de usuario con esa nueva contraseña: ahora me dice que el usuario no existe. Pruebo varias veces. Flipo. Vuelvo a Firefox: efectivamente, sigue diciendo que el usuario no existe. Intento entrar a imprimir billetes sin iniciar sesión. No vale solo con el localizador. Me pide localizador, origen, destino y mail. Meto todo. Por supuesto, sale otro mensaje de error. Lo intento dos veces más. Desespero. Son las 10.37h. y abandono derrotado.

Media hora después me da por volver y con Safari y sin iniciar sesión, pero introduciendo toda esa retahíla de datos, consigo imprimir los billetes.

Viernes 13 de noviembre. Subimos al tren. Va completito. Como fin de fiesta, resulta que nuestros asientos no son contiguos. Nadie acepta cambiarse de sitio.

Reparto de correspondencia

2009-08-03T04:49:00.001-07:00

Antes de nada he de decir que aprecio el trabajo del servicio público de Correos y que, en general, pienso que funciona bastante bien para los escasos recursos de los que disponen sus responsables. Es en el sector de las carísimas empresas privadas de transporte donde me he encontrado más a menudo con despropósitos que incluyen desde destrucción de obra gráfica original a robo sistemático de jamones y contenido de cestas de navidad.

Pero este documento que reproduzco junto a estas líneas testimonia un hecho bastante cómico y creo por ello que merece ser publicado. De su lectura (se puede ver a su tamaño original pinchando sobre él) se deduce que el Sr. Martín no estaba recibiendo la correspondencia dirigida a su domicilio correctamente y que presentó una reclamación por vía telefónica a Correos. Con gran diligencia -en menos de una semana- Remedios Porras, una encargada del servicio de atención al cliente, le quiso comunicar muy amablemente que iban a poner “todos los medios a su alcance para subsanar irregularidades”. Hasta ahí todo perfecto.

El problema es que esta carta, en lugar de hacérsela llegar a su destinatario, la entregaron en el buzón de mi domicilio particular en el que por supuesto no vive ni ha vivido nunca -ni allí, ni en todo el edificio- ningún señor Martín.

(Una vez abierta por error, intenté devolverla indicando la leyenda de “desconocido en este domicilio” junto al destinatario y depositándola en el buzón del cartero de mi portal, pero meses después vi que seguía ahí, así que opté por volver a cogerla y archivarla en mi colección de documentos curiosos. Ordenando papelotes topé con ella el otro día y hoy cuento aquí esta historia).

Detectores de billetes falsos

2009-07-16T05:53:00.000-07:00

El taxista ha aceptado darme cambios de 50. Cuando voy a pagar pasa el billete por una maquinita y me dice que no, que no me lo puede coger porque es falso. Lo examino y es evidente que es auténtico. Me dice que su máquina no pita y que no tiene “pizquitas brillantes” bajo la luz negra. Le digo que llame a la policía para denunciarme por intentar colárselo. Me dice que no tiene por qué. Le digo que no se preocupe que ya llamo yo. Llamo al 091, les explico la idiotez y me dicen que mandan un coche ahora mismo. El taxista me dice que si la policía ve ese billete me lo quitarán. Le digo que me parece estupendo porque en ese caso aprovecharé para poner una denuncia a la caja de ahorros de cuyo cajero automático acabo de sacar ese billete. El taxista vuelve a pasar la maquinita. Ahora resulta que el billete ya no es falso, ya pita y ya tiene “pizquitas brillantes”, aunque muy pocas. Llamo a la policía y les digo que el taxista ha cambiado de opinión, que no manden ya el coche y que perdonen por haberles molestado por tamaña gilipollez. El taxista me cobra y adiós muy buenas.

En el Corte inglés también me pasó algo parecido una vez. La cajera pasó el billete por la máquina y me dijo que era falso. Yo le dije a la cajera que o me cobraba de ese billete o que llamara la policía, pero que a mí me la sudaba lo que dijera su puta máquina. Llamó a la encargada y me aceptaron el billete sin ningún problema.

Al margen de que yo considere que estas máquinas no son fiables, el verdadero problema de su uso es que una máquina no es ninguna autoridad. Diga lo que diga un aparato, incluso si nuestro billete fuera falso en realidad, en cualquier negocio están obligados a aceptárnoslo o, en caso de duda, llamar a la policía. Si no se atreven a llamar es porque, en el fondo, aquellos que usan estas maquinitas también saben que no son en absoluto fiables.

Voces en castellano de los juguetes de “Star Trek” de Burger King

2009-05-05T02:58:00.000-07:00

Los dos primeros muñequitos que conseguí de esta promoción emiten los siguientes audios:

Spock

Uhura

Tras dos o tres escuchas conseguí entender que Spock decía “Sería sumamente irónico”, pero la frase de Uhura se me resistía. Mi novia entendía “Hoy yo quiero hacer contacto, capitán” y yo creía que decía “A la izquierda, hacer contacto, capitán”. Consultando el prospecto, resultó que lo que se supone que dice es “Alguien quiere hacer contacto, capitán”. Bueno, vale, tras leer la frase uno vuelve a oír al muñeco y se puede hacer la idea de que sí dice eso.

Para explicar la extrañísima pronunciación y forma imaginativa de colocar los acentos de las personas que grabasen esos archivos de sonido sólo se me ocurrían dos posibilidades. Una: que para la fabricación de la versión española de estos juguetes se ha utilizado la versión del doblaje en castellano neutro de Estados Unidos. Dos: que a los dobladores de la versión española de la película se les ha ido completamente la olla.

Pero ninguna de esas dos posibles explicaciones es la correcta, tal y como llegué a la conclusión tras escuchar dos nuevos juguetes de la misma promoción: el muñeco de Scotty y el Tricorder. Estos son sus audios:

Scotty

Tricorder

Ahora sí que queda todo claro. Tras esas enigmáticas frases se reconoce sin lugar a dudas la forma de hablar castellano característica de las personas originarias de un país asiático. En concreto, me arriesgaría a decir que de China. Ahora encaja todo. Estos juguetes se suelen fabricar allí con muchos meses de antelación. Cuando se produjeron, lógicamente los doblajes de la película no estaban todavía realizados en ningún país de habla hispana y nadie se preocupó tampoco de enviarles a los chinos unos archivos de sonido en castellano grabados por personas que hablen decentemente el idioma con lo que dejaron en sus manos esa responsabilidad. Conclusión delirante: los muñequitos que se regalan en nuestro país de la promoción “Star Trek” del Burger King hablan español con acento chino.

Por si no habéis conseguido descifrar los últimos audios, al parecer, según el prospecto, las frases que en realidad se supone que dicen Scotty y el Tricorder son, respectivamente, “ Vamos a toda velocidad, capitán“ y “ Fecha espacial: veintidós cuarenta y ocho cuatro punto dos“.

Hasta aquí, el relato de los hechos y mi deducción personal. Dejo en otras manos las consideraciones morales que puedan derivarse de lo expuesto.

Etiquetas adhesivas para impresora Folder

2009-03-31T02:37:00.001-07:00

Recurriré al tópico esta vez, porque aquello de “lo barato sale caro” encaja a la perfección con este producto. Solo seis eurillos y pico me costaron estas cien etiquetas adhesivas tamaño DINA4 para impresora, pero cada vez que las he tenido que utilizar me he cagado en todos los muertos del fulano que -no sé si por ahorrar en tinta o por simple estupidez- decidió que la superficie de ambos lados de cada una de las hojas tuvieran exactamente el mismo color y aspecto. De esta forma, no solo las posibilidades de imprimir las etiquetas por la cara equivocada son muy altas, es que además, una vez impresas, como no hay ninguna marca que indique dónde se encuentran los cortes que ayudan a retirar el papel protector del adhesivo, esta tarea se convierte en una desesperante y tediosa broma de mal gusto.

Lo cierto es que, antes de comprarlas, como la caja que las contenía venía retractilada en plástico transparente, pregunté al dependiente de la sucursal de Folder por el color del dorso de las hojas, pero el tío me miró con esa cara que pone que indica que le estás pareciendo un tiquismiquis cicatero y venció mis reticencias. Antes trabajaba en este comercio una brasileña rubia que respondía con amabilidad a todas mis preguntas y antes de ella un marroquí también bastante majete. Pero este tío ya me ha vendido un taco de cajas slim de poliestireno cristal para DVD que se jodían una de cada dos veces que las abrías, unas minas para portaminas que luego eran mucho más blandas de lo indicado en la etiqueta y ahora estas casi inútiles hojas adhesivas. Siempre con el truco de hacerse el molesto o el ignorante cuando le solicito especificaciones técnicas.

Es cierto que no siempre se requiere la excelencia y por eso creo que las papelerías de productos baratos pueden ser útiles si los empleados son lo suficientemente espabilados para recomendarte lo adecuado a tus necesidades. Pero sin personal instruido, uno ahorra unos céntimos al mismo tiempo que consigue problemas que suponen un gasto de algo más valioso: tiempo y esfuerzo.

Por supuesto, he vuelto a ser cliente de la papelería del barrio.

(Actualización: Gracias a un comentario anónimo me he dado cuenta de que el comercio del que hablo, lógicamente, se trata de una sucursal de Folder y no de Carlin como había apuntado en primer lugar. Ya lo he corregido. No estoy seguro, pero juraría que cuando la tienda tenía los otros dependientes que menciono sí que era un Carlin)

Mighty mouse

2009-01-09T13:02:00.000-08:00

Soy usuario de Mac desde hace quince años por la única razón de que casi todo en ellos suele funcionar bien. O por lo menos, desde luego, menos mal que en otras marcas de ordenadores y sistemas operativos. Lo de que el diseño suela molar es un aliciente, pero me dan penica los que se creen que los macs son sólo diseño. Al menos para mí eso es lo de menos y, de hecho, mi primer Performa color crema era tirando a feo. Sin embargo, no soy nada proselitista. Hace mucho que no intento convencer a nadie de nada. No soy comercial de Apple. El pobrecico que quiera seguir sufriendo con un PC con Windows, allá él. Me la suda. (Bueno, me la suda siempre que no tenga que colaborar con él en algún curro y empiece a comerme yo problemas por culpa de su cacharro). Por otra parte, el que tenga tiempo, energía y ganas para instalarse alguna distribución de Linux, tiene mi enhorabuena. Si yo fuera consecuente con mis propias ideas también me instalaría Linux y me haría vegetariano. Pero prefiero macos y chuletones que foros de ayuda a granel y acelgas.

Dicho esto, voy a lo que iba: el nuevo Mighty mouse de Apple es una puta mierda pinchada en un palo. Es inconcebible que un ratón nuevo empiece a dar problemas al mes de que te lo hayas comprado. Me da igual que la solución de lo del atasque de la bolita sea fácil o difícil. Me da igual que, cuando funciona, sea una maravilla. Es un producto defectuoso porque, como cualquiera que tenga uno sabe, se jode pronto. Y poco más hay que hablar. Me da igual que seáis Apple si os comportáis como Microsoft. No me vendáis más hardware beta, cabrones.

Supuesto 50 aniversario de Raphael

2008-11-24T14:11:00.000-08:00

Leo en numerosos medios de comunicación que este año 2008 se celebra el 50 aniversario de Raphael sobre los escenarios. No me salen las cuentas. Acudo a mi colección de entradas y folletos de conciertos para comprobarlo. En 1991 estuve viendo a Raphael en el teatro Calderón de Madrid y, como podéis comprobar en la portada del programa, tal espectáculo se publicitó como el “30 aniversario de Raphael en escena”. El cálculo más elemental indica que en por lo menos una de estas dos ocasiones el aniversario no era tal.

Diseño de las entradas de Servicaixa

2008-11-07T02:01:00.000-08:00

Es un pequeño defecto de diseño tonto, pero significativo por aquello de que los detalles nos hablan de la verdadera naturaleza de las cosas.

Sólo había dos posibilidades para colocar el código de barras: en el extremo derecho y en el extremo izquierdo. Pero la persona que diseñó las entradas vacías sobre las que luego los cajeros de Servicaixa imprimen los datos del espectáculo correspondiente y la persona que diseñó la forma de imprimir estas mismas entradas no hablaron entre ellas ni para comunicarse esta información. O quizás, simplemente se equivocó la persona responsable de colocar el punteado. De cualquier forma, la conclusión es la misma: el fragmento punteado para facilitar su recorte queda vacío y, sin embargo, la zona de fondo blanco donde se imprime el código de barras debe arrancarse según el sistema clásico del desgarro guarro.

No es un problema de orientación de las entradas dentro de la máquina: si se hubieran colocado hacia el otro lado, la franja que repite la leyenda de www.servicaixa.com quedaría invertida. Tampoco es un problema puntual: todas las entradas que he visto de Servicaixa en los últimos años tenían este defecto.

Servicio al cliente de Orange 1414 y 902012220

2008-10-18T04:49:00.000-07:00

Desde hace dos días un spammer está enviando millones de mails con el remite de una de mis cuentas de correo. No sé si utiliza sólo el remite o también el smtp. De esa inmensa cantidad de envíos un porcentaje es enviado a direcciones saturadas, abandonadas o inexistentes, así que los mensajes rebotan y se informa al supuesto remitente que no han podido ser entregados. O sea, a mí. Lo que quiere decir que cada hora recibo unos 5000 mensajes de este tipo. El problema no es sólo es el coñazo de bajar tantos avisos, es que además es casi imposible encontrar entre tanta paja los mensajes importantes. No sigo comprobando la dirección desde mi programa de correo pop para evitar la descarga de tanta basura y decido intentar comprobar la cuenta desde el webmail. Siguen llegando mensajes a porrillo a mayor velocidad que la que yo puedo borrarlos.

Llamo al “servicio al cliente” de Orange, mi proveedor, a ver si me pueden decir si están usando mi smtp o no. En el caso de que lo estuvieran usando, digo yo que bastaría con no permitirlo. Incluso ni a mí mismo, si no saben hacerlo mejor. Así yo podría seguir recibiendo mensajes en esa dirección y usaría otro smtp de otra cuenta para enviarlos. De hecho, es lo que estoy haciendo desde hace meses porque las nuevas medidas de “seguridad” que aplicaron en sus smtps no me permiten con mi programa de correo y sistema operativo hacerlo.

Me cuesta 45 minutos que un pobre tipo sin puta idea de nada me coja el teléfono. Doy mis datos docenas de veces y no le suena ni el propio dominio que pertenece a su compañía (tengo que deletrearle “ctv”). Por supuesto, no entiende nada de lo que le estoy contando, pero hace como que sí. Me deja en espera cinco minutos con el “Let the sunshine” en versión francesa. Está sorprendido de la cantidad de mails que tengo en el buzón de entrada: más de 9000. No entiende nada. Se lo vuelvo a explicar. Me vuelve a dejar con el bucle de la cancioncita de "Hair". Vuelve con una idea cojonuda: que me ponga un filtro antispam. Le intento explicar que no se trata de que reciba mucho spam sino que toda esa avalancha son mensajes devueltos porque alguien sí que lo está enviando con mi remite. Vuelta a esperar. La letra de la canción -lo juro- desgrana unos versos que dicen “armonía y comprensión, empatía y confianza abundan”. Vuelve. Que me baje un antitroyano y que lo instale. Le vuelvo a intentar explicar que no tengo ningún troyano. Vuelta a esperar. Vuelve. Dice que borre mi cuenta y que me haga una nueva. Le explico que si la borro perderé todos los mensajes que recibo en ella. Dice que lo entiende. Vuelta a esperar. Vuelve. No sé qué estupidez dice ahora. Vuelta a esperar y vuelta con otra gilipollez. Le pregunto si cada vez que me deja esperando va a preguntar a alguien que sepa más. El pobre diablo confiesa que sí. Le pido que me pase con alguna persona que sepa más. Dice que no puede ser, que ellos no saben qué hacer, que no tiene la culpa de que yo reciba tantos mensajes. Empiezo a desistir de intentar hacerle entender algo. Se pone nerviosísimo. En la conversación me ha llamado sesentaidós veces “Sr. Entrialgo” como una especie de muletilla talismán que le libre de poder dar algún dato coherente. Le pregunto que si sabe lo que es un smtp. Me dice que no me puede dar esa información. Me pregunta que si tengo alguna duda más. No, claro, no me queda ya ninguna duda de la puta mierda del servicio al cliente que tiene esta compañía. He desperdiciado hora y media entre las esperas y este diálogo de besugos. Apunto en la agenda cambiarme de proveedor de internet y telefonía en cuanto tenga un rato. Escribo esto mientras el "Let the sunshine" me sigue martilleando el cerebro.

Mozzarela Bocconcini

2008-07-10T06:24:00.000-07:00

No sé si es por el calor o qué hostias, pero esta semana me han vuelto a timar. Y con un truco más viejo que el copón. Voy al supermercado. Anuncian “auténtica mozzarella” y en el cajón se exponen dos marcas: una española con pinta chunga y otra con nombre italiano, el dibujito de la cabeza de una búfala y la leyenda en dos idiomas: “con leche de búfala”. Pocos alimentos tienen una combinación de sabor y textura tan sutil y al mismo tiempo tan sublime como la mozzarella pero -y esto es importante- siempre y cuando estemos hablando de la mozarella de búfala de verdad. Porque el subproducto vacuno suele ser una sustancia chiclopastosa que se utiliza para que las ensaladas y los platos de cocina pseudoitaliana cutre llenen más. No es como el jamón de jabugo y el serrano normal, que cada uno tiene su punto y su ocasión. O como el vino joven y el de reserva. No. La mozarella que no es de búfala es la nada sólida. Plastilina blancuzca sin sentido. Por eso, aunque vale más, escojo sin duda la segunda, la de la marca supuestamente italiana.
Llego a casa y nada más meterme a la boca esa bola indefinida de sinsustancia hecha materia noto el gato por liebre, agarro el paquete y leo los ingredientes indicados en el dorso en letra microscópica: 85% de leche de vaca, cuajo, sorbato potásico, sal, fermentos lácticos y un puto 5% de leche de búfala. Claro, en la portada no mienten, sí que tiene leche de búfala. El viejo truco de aquellas patatas fritas que se anunciaban con alegría como buenas para el corazón porque tenían aceite de oliva y, en realidad, sólo incluían una gota entre el mar de aceites vegetales chungalís en el que se freían. Es cierto, a los responsables de comercializar esta mozzarella de esta manera no podrá acusárseles de mentir directamente, pero sí de inducir a la confusión del consumidor de una forma muy hijadeputa. Y así lo decidió la justicia en el mencionado caso de las patatas fritas haciéndolas retirar del mercado.

Edición española de DVDs de la serie Extras

2008-07-08T15:31:00.000-07:00

En un torpe gesto de honradez del que me arrepiento decidí hacer el subnormal y pagar el precio que piden en los comercios por la caja de la primera temporada de DVDs de esta serie. ¿La recompensa? Una vez roto el plastiquito rebusco en los menús y me encuentro con que la cutredistribuidora en nuestro país, para ahorrar cuatro duros, me ha estafado vendiéndome una puta mierda de edición sin subtítulos en castellano. Así que tengo dos opciones: o me la veo en un inglés del que no entiendo ni la mitad o me la trago en un español vomitivo absurdo que destroza las referencias, la naturalidad y el humor de la serie a base de esa dicción en exceso vocalizada, teatral, profunda y completamente antinatural de todos los doblajes de mierda españoles. Me han estafado abusando de mi buena fe y me veo obligado a bajarme todos los episodios de todas las temporadas de internet para poder verlos con subtítulos. Yo quería pagar, pero no me dejan. Luego nos vienen llorando con que la industria no va bien por culpa de internet y bla, ble, bli. Que os folle un pez, sinvergüenzas.

Actualización: los que no queráis ser engañados, la podéis bajar en descarga directa de aquí con subtítulos en castellano.

Espacio profundo nueve

2008-06-01T08:25:00.000-07:00

Debería haber comprado la séptima y última temporada que me faltaba de Espacio profundo 9 en la versión guay de cajota negra de plasticazo para tenerla a juego no sólo con los demás packs originales de la misma serie sino también con los de Voyager, Next Generation y Enterprise. Pero hice el imbécil porque no aguanté la tentación y compré la edición actual que está distribuida por todos lados en cuatro cajitas finas sin esperar a buscar la antigua en alguna tienda del rastro. Esta nueva es algo más barata, sí, pero los tipos que han ideado la nueva presentación debían estar borrachos cuando lo hicieron.

Fijémonos en la foto (ampliadla pinchando en ella, si es necesario): el diseño de los numeritos de cada caja es exacto a los que figuran en los discos lo que induce al instante a razonar que el disco 1 va en la caja 1, el 2 en la caja 2 y así sucesivamente. Pero, claro, esto es imposible porque la colección consta de siete discos y cuatro cajas, con lo que nos sobrarían tres discos sin caja. Pensemos entonces que los discos 1 y 2 van en la caja 1, los discos 3 y 4 van en la caja 2, los discos 5 y 6 en la 3 y el 7 en la 4. Pues tampoco. La combinación correcta -que se averigua comprobando laboriosamente los resúmenes de los episodios que figuran en la contraportada de cada cajita y que os desafío a que adivinéis ahora aquí en los comentarios de esta entrada- es la que les ha salido de los huevos, no atiende a ningún motivo lógico e induce a la confusión y a pensar que los responsables de la franquicia en España no saben lo que tienen entre manos.

Por cierto, majetes, que aquí sigo colgadito esperando a que saquéis la cuarta de Enterprise. Que os debéis haber creído que son sólo tres...

Edreams

2008-01-09T04:37:00.000-08:00

Gracias a minube, encuentro en internet dos ofertas para un mismo vuelo en el que vamos a viajar cuatro personas. Elijo la más barata: la de edreams, 200 euros en total más barata que la de ebookers. Introduzco todos mis datos y número de tarjeta. Al día siguiente recibo este mail:

Estimado cliente;
Este correo electrónico es para informarle que su reserva ha sido cancelada sin ningún tipo de coste ya que las compañías seleccionadas en la reserva no tienen acuerdo entre si en el mercado español, lo cual imposibilita la emisión del billete en este país.

Quedamos a su entera disposición para cualquier duda o consulta.

Mariano Peisajovich
Dpto. Vacacional
mariano@edreams.com
Tel. 902 887 107
Fax. 902 505 506
Vacaciones eDreams S.L
www.edreams.com

Vuelvo a buscar vuelos. Edreams sigue ofreciendo vuelos baratos falsos que no se pueden adquirir, puesto que son de las dos mismas compañías que me acaba de decir Mariano que no se pueden comprar. Intento recuperar la que vi en ebookers. La oferta del día anterior ya no está. Tengo que comprar otros billetes. En total, la negligencia de edreams me sale por 1000 euros de más. Sólo por haber intentado ahorrar 200 confiando en estos bandarras. Le escribo un mail a Mariano quejándome.

Pegatina de aviso del metro

2007-12-11T07:02:00.000-08:00

Un clásico del mal diseño gráfico ochentero. Entre varios despropósitos, destaca la disposición espacial cartesiana de los elementos completamente absurda para dificultar lo más posible el mensaje. Cualquier persona que haya viajado en el metro madrileño en los últimos veinte años ha dedicado alguna vez unos minutos a intentar entender el sentido de esa disposición.

Encuestas Ciao

2007-11-15T12:55:00.001-08:00

Por curiosidad, hace unos años me di de alta en Ciao y les di mi consentimiento para que me enviaran solicitudes de encuestas por correo electrónico. Bueno, que se la enviaran a una de mis personalidades falsas, claro. De vez en cuando me mandan alguna. La que recibí el otro día dice así:

Estimado Estebancito:

Nos gustaría ofrecerte una interesante oportunidad para expresar tus puntos de vista. En esta ocasión a nuestro cliente le gustaría conocer tus opiniones sobre servicios bancarios. Si completas esta sencilla encuesta ganarás 0,60 EUR*, y todo ello sólo por compartir tus opiniones. Rellenarla no te llevará más de 20 minutos.

Sea quien sea el cliente que les haya solicitado ese estudio de mercado, ¿realmente consideran que un grupo estadístico formado por individuos capaces de currar por 1,80 euros a la hora es el más adecuado para realizar un análisis serio sobre los usos y costumbres de los servicios bancarios? Me troncho.

Promoción actual de las botellas de agua con gas Fonter de 1,25 litros

2007-10-09T15:33:00.000-07:00

Transcribo lo que dice la etiqueta de la botella en su ángulo inferior derecho:
“Danos el código que aparece impreso en el cuello de una botella Fonter 1,25 litros y sabrás al momento si has ganado. Recuerda que si resultas ganador se exigirá la entrega de la botella ganadora para recoger el premio. Bases Legales depositadas ante notario. Coste llamada 0.068 €/min y 0.084€ de establecimiento de llamada. Promoción válida hasta el 23.09.07”

Consideraciones personales:
1- Una promoción que cuesta dinero no es una promoción, es un negocio.
2- El premio parece una broma: “Una cena romántica valorada en 120 €”.

Hechos demostrables:
1- Juro que ni en el cuello ni en el resto de la botella que tengo en mis manos viene impreso ningún código.
2- Compro este envase y marca de agua con gas por lo menos un par de veces a la semana, pero hasta ayer día 9 de octubre no me la entregaron con esta etiqueta anunciando la promoción. Es decir, dos semanas después de que terminase el plazo para participar en ella.

Conclusión:
• Dentro de la categoría de aguas con gas no naturales -es decir, con el gas carbónico añadido- esta marca posee una estupenda relación calidad-precio. Pero el desarrollo de esta supuesta promoción es claramente defectuoso, por lo que procede incluirlo en este blog.

"Coches de refuerzo" de Continental auto

2007-10-01T14:58:00.000-07:00

Cada vez que me veo obligado a pasar unas horas en el interior de uno de estos anacrónicos artefactos rodantes de tortura sistemática me propongo entre estertores denunciar con larga prosa el despropósito de su existencia en pleno siglo XXI. Pero con todos los huesos del cuerpo doloridos a uno le quedan pocas ganas de escribir nada que no esté cargado de odio. Y en ese plan, casi prefiero no soltarme. Aun así, no puedo dejar de desear para todos los miembros del consejo de dirección de la empresa Continental auto una larga vida en la que se vean obligados a viajar mucho utilizando en todo momento sus propios autobuses subcontratados cochambrosos.

La locura americana, parte II

2007-08-11T04:59:00.000-07:00

Antes de que apareciera en 1980 el primer LP de los Dead Kennedys, los punkitos de la península ya conocíamos al grupo gracias al documental friconauta de episodios La locura americana II cuyo comienzo nos mostraba a un jovencísimo y desconocido por aquel entonces Jello Biaffra presentándose a las elecciones a la alcaldía de San Francisco.
Por los cuatro euros que me costó el otro día el DVD no me voy a quejar ni de que no incluya subtítulos de ningún tipo ni de que la versión sea la cutre doblada en castellano plano engolado de ese que da risa. Pero es que los chapuzas de Vellavisión no sólo han tenido los huevos de volcar un VHS directamente a digital, es que encima han elegido como master una copia que estaba hecha un asco y el resultado incluye bandas magnéticas de desgaste, saltos de imagen y deceleraciones de la banda sonora.

Oficina virtual de Gas Natural

2007-07-24T10:28:00.001-07:00

Junto a la factura del gas me envían publicidad de la oficina virtual de Gas natural. Intento darme de alta. Me piden los últimos nosecuántos números de la factura, de mi NIF, de mi número de cuenta, de mi póliza y de más cosas que no sé ni lo que son. Tres pantallas de datos que tengo que buscar en papeles e introducir en sus casillas. Cuando acabo de rellenarlas y consigo darle al último botoncito de aceptar sale una pantalla con un rótulo que dice “LO SENTIMOS, NO PODEMOS ATENDERLE EN ESTE MOMENTO”. Vaya banda. Tantos años dando largas por teléfono con esa muletilla que ya no pueden deshacerse de ella y la utilizan hasta para cuando falla un servicio automático que es evidente que no depende en absoluto de si hay alguna persona para atenderme en ese momento. Busco un contacto para avisarles del bug (suponiendo que lo sea) y me sale otra pantalla que me pide mi CUPS y de nuevo mi NIF. Los introduzco (después de enterarme de qué cojones era eso de mi CUPS). Ahora me dicen que no estoy dado de alta en el servicio con lo que no puedo preguntar ni informar de ninguna incidencia. Vale, majos. Seguid enviándome la factura en papel y seguid enviándome a leer el contador al maleducado que martillea el timbre de mi puerta como un histérico una vez cada dos meses.

Wetherspoon panino

2007-07-17T08:36:00.000-07:00

Esto es lo que te sirven en el pub de la cadena Wetherspoon del aeropuerto londinense de Heathrow cuando pides un bocadillo de mozarella y tomate al pesto de cuatro libras (unos seis euros). Como se puede apreciar en la foto, la cantidad de queso incluida ocupa poco más que la uña de mi dedo índice. Por supuesto, los responsables del establecimiento, conscientes de su condición de estafadores, obligan a pagar al cliente antes de que pueda ver ni de lejos el producto.

Libros defectuosos

2007-07-07T16:00:00.000-07:00

Como todos sabemos, el 90% de los libros que se editan en el mundo no se venden. Pero es que, además, yo estoy convencido de que el 90% de los que se venden por estos lares tampoco se leen. Por eso el control de calidad del producto final es inexistente y los errores de impresión tan numerosos: porque, al fin y al cabo, poquita gente va a darse cuenta de ello. De hecho, el caso de los bloques de páginas sustituídos por otros que comentaba en la primera entrada de este blog no es ningún hecho aislado. Sólo en los dos últimos años y sólo teniendo en cuenta los libros que me estaba leyendo, me he tropezado otras tres veces con esa misma molesta situación. Me ha sucedido con “Cuando éramos jóvenes” de Jose María Íñigo, con “El novio del mundo" de Felipe Benítez Reyes y con “El cine según Hitchcock” de Francois Truffaut. Sólo en el último caso pude intercambiar el ejemplar por otro en buen estado; los otros dos libros -que conservo- nunca he podido terminar de leerlos.

Sony DCR-HC96E

2007-07-05T05:05:00.000-07:00

Me compré esta videocámara porque la PC101, el modelo que me robó un brasileño en el metro estas navidades, ya no se fabrica y, como estaba contento con su robustez (con la de la cámara, no con la del brasileño), me incliné de nuevo por Sony. Este modelo ofrecía aparentemente similares prestaciones al anterior, pero su carcasa está fabricada de un plástico que simula ser metal como de juguete asqueroso y, a simple vista, ya parecía mucho más endeble. Me ha durado cuatro meses. Después de un pequeño golpe el selector de modos -es decir, un interruptorcillo cutre mucho peor diseñado que el precedente- no funciona. Me entero de que el servicio técnico central de Sony ya no está en la calle Bravo Murillo de Madrid, donde hace años te arreglaban todo rápido y bien sin tocarte mucho los cojones. Resulta que se han trasladado a Barcelona y ya me conozco la movida si uno no puede desplazarse hasta allí. En los servicios autorizados siempre te ponen todo tipo de pegas para aceptarte la garantía. Efectivamente, recurro a uno y lo del pequeño golpe se considera mal uso. La reparación vale la cuarta parte de lo que me costó la cámara. Me cago en todos los dioses. Y, por supuesto, incluyo a Sony en esa categoría, claro.

Mi último suspiro

2007-07-04T04:27:00.001-07:00

Este libro de memorias de Luis Buñuel escrito por Jean-Claude Carrière me estaba resultando francamente interesante. Pero la lectura se me ha interrumpido de manera brusca porque le faltan las páginas 176 a 209, que han sido sustituídas por una repetición del bloque de páginas que van de la 98 a la 127. No puedo devolverlo a la librería porque, al ser un regalo, no sé dónde fue comprado ni conservo el ticket de compra. En la web de Mondadori facilitan sólo el contacto de su webmaster. Llamo por teléfono y me dicen que no tienen departamento de atención al cliente, pero que vuelva a llamar de 8 a 13 h. de lunes a viernes y hable con "librerías". Lo haré.