Viajar.com

Los trucos de las webs que venden vuelos para cobrarte al final más de lo que en un principio te dijeron que valía un viaje son la hostia y se encuentran en un continuo proceso de cambio con el objeto de confundir a su clientela. Este último que me he encontrado en viajar.com no me lo sabía, pero algunas personas en redes sociales me han indicado que también se utiliza en otras webs del ramo.

Consiste en lo siguiente:

Te ofrecen un precio por el viaje que buscas y aseguran que no cobran suplemento por usar Paypal, tarjetas y otras formas de pago. Al final del proceso, el truco es que la utilización de Mastercard débito (que está marcada por defecto) tiene un suplemento de -26. Así, en negativo, con el menos por delante que parece un inocente guion. En el momento que seleccionas cualquier otro sistema de pago (que indican tiene un suplemento de 0 euros) la cantidad final se aumenta automáticamente en 26 euros. Así, en positivo.

O sea: cobran 26 eurazos por cualquier forma de pago menos por Mastercard débito, por cuyo uso no cobran nada. Pero han decidido explicarlo de esa forma tan retorcida para embaucar a la gente.

Me imagino al sinvergüenza responsable de esta engañifa partiéndose el culo en el momento que se le ocurrió.

Pizza con sabor mediterráneo Casa Bona

Morramen.

 

 

Mantequilla tres cuartos Carrefour

Cuando puedo, me gusta cambiar de establecimiento en el que hago la compra, para variar un poco. Esta vez voy a un Carrefour. Entre otros productos de alimentación quiero comprar mantequilla. A mí me gusta la salada. Frente a la vitrina de lácteos, no me dan ocasión de dudar mucho sobre qué marca comprar porque, entre tantas margarinas, tulipanes, mantecas fáciles de untar y otros sucedáneos, en este supermercado, parece que solo tienen una mantequilla de verdad que sea salada: la de la propia marca del comercio. Compro esa.

Al día siguiente de adquirirla, para desayunar, la unto sobre una tostada y la pruebo. Pero, vamos a ver, ¿qué especie de puta mierda es esta grasa untable? Esto no es mantequilla de verdad ni de coña. Voy a mirar los ingredientes: contiene mantequilla, sí, pero además, todo tipo de otras mierdas. Considero que vender bajo el nombre de "mantequilla" este simulacro no puede ser legal. Compruebo el nombre del producto en su envoltorio. Cojones. No pone MANTEQUILLA. Pone MANTEQUILLA TRES CUARTOS. Abrumado por la sobredosis de elecciones que supone realizar una compra de alimentos ayer deduje erróneamente que lo de "tres cuartos" aludía a su cantidad. Tres cuartos de qué sé yo, de alguna medida rara cuya equivalencia en gramos la mayoría de los consumidores no tenemos clara: en onzas o libras o alguna movida rara así. Pues no. Lo de "tres cuartos" no se refiere a su cantidad. Se refiere a que solo tres cuartos de esa grasa es mantequilla. Lo demás es todo tipo de asquerosidades que le otorgan aspecto y sabor de cualquier cosa menos de mantequilla. "Mantequilla tres cuartos". Vaya huevos.

Cartelas del Museo Arqueológico Nacional (MAN)

El mosaico es del siglo II y se conserva perfectamente; el letrero no tiene ni un año y ya está fatal.

Esta foto fue tomada el pasado 25 de marzo, cuando todavía este museo no había cumplido un año desde su reapertura. No es lógico que haya ya varias cartelas de este tipo a lo largo de sus distintas salas que se hayan medio borrado del mismo modo en tan poco tiempo.

Pensando lo menos mal posible puede ser que el departamento de limpieza del museo esté usando un líquido inapropiado para una superficie que contenga letras en tampografía (o serigrafía o la técnica con la que se hayan impreso esas letras en esas placas metálicas). Pensando mal, puede ser que hayan encargado los letreros a una empresa de un colega que les haya colado una impresión normal y corriente en vez de una apropiada para exponerse al contacto con el público y, de esta forma, sacar tajada.

Papelito del ayuntamiento de Madrid

Junto al impreso en el que el ayuntamiento de Madrid me requiere pagar la tasa de basuras, me manda esta institución a mi casa otro papelito en el que me recomienda que domicilie el pago de la tasa de basuras para el próximo año.
Al mismo tiempo, veo en los medios de comunicación a la alcaldesa de esta ciudad asegurando que el próximo año el ayuntamiento no va a cobrar tasa de basuras.
Qué banda, de verdad. Pero qué banda.

UPS

Llamamos a UPS. Queremos que recojan un paquete en Barcelona y nos lo entreguen aquí en Madrid. Queremos pagarlo nosotros. Nos dicen que no tienen servicio de portes debidos. Proponemos pagar nosotros ahora mismo por teléfono con tarjeta. Dicen que tampoco se puede. Vale, pues adiós. Llamamos a otra empresa de paquetería y encargamos la recogida y envío sin mayor problema.

En estos momentos todavía estamos dudando entre estas dos posibilidades:
1- UPS es una puta mierda y de verdad no es capaz de realizar un servicio tan poco sofisticado como el que hemos solicitado.
2- Lo que es una puta mierda es su servicio de atención al cliente y la persona que nos ha cogido el teléfono nos ha mentido por desidia o ineptitud.

Reglamentación de los servicios de restauración del mercado de motores de Madrid

Domingo día 9 de enero. Estoy ayudando a unos amigos en un puesto del Mercado de motores que, como muchos sabréis, ahora se celebra en las bonitas dependencias del Museo del ferrocarril, antigua estación de Delicias de Madrid. Mis compañeros están cansadicos y sedientos. Me ofrezco a ir al bar más cercano a por suministros bebibles. Me encargan un café, una cerveza y lo que yo quiera tomar. Yo quiero tomar una cerveza. El bar más cercano, me indican, es un tenderete que está en el patio del fondo de la estación. Hordas de personas  apelotonadas –y con aspecto de visitar más a menudo clubs de golf que mercadillos– convierten la experiencia de caminar por los estrechos andenes en un infierno. Exudando paciencia y recibiendo empujones consigo llegar al dichoso patio en el que hace un frío de cojones que está rodeado de tres o cuatro simulacros de puestos callejeros de comida y bebida. Pregunto a una chica que está sentada detrás de una mesita en la entrada si en alguno de esos mostradorcillos sirven cerveza y café. Me dice que sí, pero que antes debo comprar unas fichas de plástico para poder canjearlas por las bebidas. 3 euros la birra, 2 el café. Compro fichas. Por fin me atienden en la barra del bar improvisado. No tienen café, pero me indican que en el otro extremo de la estación, a unos 300 metros atravesando toda la apretada multitud de los putos barbours, hay otro bar en el que sí que sirven café, aunque allí no valen las fichitas que acabo de comprar. Le echo huevos. Voy con las dos cervezas que acabo de adquirir en las manos al puesto de las fichitas para que me devuelvan los dos euros. Me los devuelven. Me dirijo al bar en el que sí tienen café. Me para un guardia de seguridad en la puerta de salida del patio. No puedo pasar con las dos cervezas hacia la zona donde está el bar en el que sí tienen café. Está prohibido. Le explico la problemática. Por supuesto, a él se la suda. Él está ahí para cumplir órdenes, me asegura sin rubor. Le digo que se quede las cervezas y que me deje en paz. Me dice que no, que no puede coger nada. Pienso que a este tío y a sus compañeros de profesión el gobierno acaba de concederles poderes extraordinarios para ser igual de tontos, pero con más autoridad. Me quedo bloqueado con dos cervezas en la mano en un patio con un frío del copón. Empieza a llover. 

Simulacros institucionales de vida callejera en entornos vigilados, prohibiciones idiotas, burocracias subnormales, uniformados con pocas luces, hacer difícil cualquier chorrada y quitar a la gente las ganas de gastar. El Madrid que presume de liberal es esta puta mierda todo el rato.

Mail timo

Entre los intentos de timos por correo electrónico que he recibido esta semana estaba este:

Date: Mon, 3 Feb 2014 03:14:39 -0600 (CST)
From: Seokuk Ma, andrzej@mypowersystem.com
Reply-To: Joseph, joemartins527@gmail.com
Subject: From: Joseph
X-Originating-IP: [41.215.163.12]

Greetings.

I am a US Army officer currently on military assignment in Iraq, I humbly ask of your assistance secure and invest some money for me in your country. As a matter of fact, I have the sum of US$5 Million which I would like you to help me to invest.
I will appreciate it if you can assist me urgently in securing and investing the money in your country pending when I will disengage from my military assignment. I promise to compensate you with 10% of the funds for your assistance while hoping that you assist me as soon as possible. I await your urgent response.

Best Regards,
Joseph

El autor de este correo decide presentarse como un oficial estadounidense destinado en Irak para que resulte creíble que dispone de una cantidad de dinero desmesurada de oscura procedencia. Es decir, un timador internacional, cuyo oficio se basa en el conocimiento del sentir del alma humana y sus pulsiones, considera que:

1- Hasta los fulanos con menos luces del planeta, destinatarios naturales de esta estafa, tienen una noción clara de quiénes han saqueado Irak.
2- Muchos estarán dispuestos a intentar sacar provecho personal de ello. 

Muy jodido todo esto.

La granja de Said

El pasado sábado día 29 de junio, después del concierto de los Tikis en el Madklyn, un grupo de unos cuantos intentamos comer en el restaurante árabe de enfrente.

Esto no es un blog gastronómico, así que no suelo contar cuando me dan muy mal de comer en un sitio. Pero es que aquí no comimos muy mal, aquí comimos como la mierda. Esperas de una hora entre plato y plato, nos intentaron colar dos putas brochetas por dos falafeles –”sí, sí, falafel es eso”, decía un camarero–, humo en la sala a niveles poco soportables, el arroz basmati que se suponía que acompañaba mi segundo plato fue sustituido por sobras de la ensalada de entrada, el cuscús de otra persona también... Muchos de los comensales, antes de que terminara la sesión de despropósitos, huyeron hambrientos a los bares cercanos con el objetivo de llevarse a la boca cualquier alimento.

Porque, en realidad, después de estar ahí recluidos durante más de dos horas solo conseguimos que nos sirvieran unas ensaladas secas, dos platos de humus y unas cuantas brochetas con tal sabor a quemado que era imposible distinguir las de pollo de las de cordero. Al final ni pedimos postres porque todos queríamos salir de ahí cuanto antes.

Nos trajeron la cuenta que acompaña estas líneas. Nos cobraron 9 jarras de cerveza a 12 euros cada una. En el cartelito de la entrada ponía bien claro que las jarras eran a 3 euros. Protestamos. Nos explicaron que las jarras de medio litro  anunciadas eran las que valían 3 euros, pero que a nosotros nos habían servido jarras de 1 litro, así que valían 12 cada una. Les informamos de que el doble de 3 no es 12. La mujer que parecía la responsable del negocio –que se me había olvidado comentar que se encontraba en un estado de semidelirio psicotrópico alcoholizado– no entró a razones. Es más, cuando alguien introdujo el tablón de la calle para enseñarle los precios anunciados empezó a gritar muy dramáticamente que no le rompiéramos su establecimiento. Decidimos no seguir amargándonos la sobremesa con el mal trago de pedir hoja de reclamaciones –y llamar a la policía municipal en caso de negativa–, que habría sido lo suyo. Así que pagamos la estafa y nos fuimos con viento fresco. Y nunca mejor dicho, porque el humo acumulado en el interior del local era ya insoportable.

Comerciales telefónicos de Movistar y Orange

Las tres veces que me ha engañado un comercial de una compañía de telefonía este año, contadas de la forma más resumida posible:

1- En febrero me llamó un comercial de Orange. Yo tenía el fijo con Movistar y el adsl con Orange. Y, aparte, un móvil con Movistar. Este sinvergüenza me dijo que podía juntar el adsl con el fijo pagando en una sola tarifa un poco más y dejaría de pagar el fijo con Movistar. Le pregunté expresamente si, siendo así, dejaría de pagar a Movistar la línea. Me dijo que por supuesto. Que hacía ya tiempo que no había que tener contratada obligatoriamente la línea a Movistar. Como estoy hasta los cojones de Movistar hice el idiota: le creí. Era mentira. A partir de entonces tuve que seguir pagando la línea de Movistar (que cuesta lo mismo que cuando tenía línea y llamadas del fijo con ellos) y encima las llamadas del fijo y adsl con Orange (que cuesta más que cuando tenía solo con ellos el adsl). Protesté (me costó diez días que alguien me hiciera caso) y al final me dijeron que en mi zona no se podía cambiar la línea y que el comercial se habría equivocado cuando me estafó.

2- Hace un mes me llamó una comercial de Movistar. Quería que juntase mi línea, mi fijo, mi móvil y el adsl en una sola tarifa. Esta mujer hablaba con acento y modismos propios de algún país de latinoamérica que no puedo asegurar, pero el caso es que no era capaz de entender la mitad de lo que yo le intentaba contar utilizando el castellano más llano posible. Le expliqué que no me interesaba su oferta porque con el móvil de Movistar no tengo cobertura en mi propia casa y que, por eso, muy posiblemente, me iría a otra compañía en breve. Me dijo que era imposible que no tuviera cobertura, que en mi dirección “le salía” que había cobertura perfecta. Le dije que si no se lo creía mandara alguien a comprobarlo.
 Al día siguiente a las ocho menos cuarto de la mañana me despertó un técnico de Movistar. Que venía a instalarme el adsl que yo había pedido. Le mandé a tomar por saco y le dije que yo no había contratado eso. Me llamaron tres o cuatro personas ese día de Movistar para confirmar que yo no había contratado nada. Al segundo o tercero, le dije que oyese la puta grabación de la llamada (dudo muchísimo que graben de verdad las llamadas, pero bueno). Al final, me llamó otro menda con maneras de tipo más importante para pedirme disculpas.

3- La semana pasada me llamó un comercial de Orange. Pero desde un número raro. El 645822452. Tenía tal actitud chulesca que llegué a creer que era un timo (una de las estrategias típicas de los estafadores es hacerse los chulines para que parezca que te están haciendo un favor). Me ofrecía la famosa tarifa canguro de los cojones que, en teoría, une línea, fijo, adsl y móvil por un precio único decente. Le volví a preguntar si la línea que tengo con Movistar se podía pasar a Orange. Me dijo que ya sí, que sin ningún problema. Que ahora se puede seguro. Le pregunté que si financiaban iPhones 5 (mi 3 ya rula para poco más que llamadas, pero me había asegurado otro pavo de Orange otro día que se les habían acabado los 5) para pagar uno a plazos. Me dijo que claro, que de qué color lo quería y que lo tendría este lunes en mi casa a las 8 de la mañana. La línea fija y de adsl no sufriría ninguna interrupción o sería solo por unos pocos segundos y en la madrugada del domingo al lunes. Como estaba más hasta los cojones de Movistar que incluso en febrero y no tengo cobertura en mi propia casa, acepté. Me tomó los datos y me dijo que me llamarían a los pocos minutos para hacerme la grabación del contrato. A las 24 horas no me había llamado nadie para la grabación. Llamando al 645822452 para ver qué hostias pasaba me salía un contestador sospechosísimo. Y buscándolo en Google aparece ese número como forma de contacto de una tía que vendía bonsais en 2006. Muy mosqueado, llamé a Orange y les pregunté si ese número era suyo. Me dijeron que no podían darme esa información. Les dije que bueno, que entonces suponía que había sido víctima de una broma o un timo y que si al final de verdad me llamaban para grabar el contrato les mandaría a la mierda. Entonces, un poco con la boca pequeña, me dijeron que sí, que el 645822452 era de Orange de verdad. Supuse que tienen comerciales externos contratados de tapadillo y hacen estas mierdas, pero bueno, al menos concluí que no era un timo. Por fin me llamaron el viernes pasado para la grabación del contrato. Esta vez me prometieron que la línea se cortaría del lunes al martes y que recibiría el móvil este martes “entre las 8 y las 10 de la mañana”.
Una mierda así de grande. Ni lunes, ni martes, ni pollas. Hoy es jueves día 4 de julio. A día de hoy no me han mandado nada, no han cambiado ninguna línea y no he conseguido hablar con nadie del servicio de atención al cliente.

Con estas y otras experiencias he aprendido que los comerciales telefónicos pueden afirmar y prometer alegremente lo que les dé la gana porque nunca jamás volverán a saber nada de la persona a la que engañaron. Así que tratar con ellos es como tratar con satán. Desde hoy mismo, cualquier comercial de cualquier empresa de cualquier tipo que llame a cualquiera de mis teléfonos a cualquier hora recibirá como respuesta únicamente encadenados de estas dos frases: “En este teléfono no atendemos llamadas comerciales” y “Lo siento, no puedo darle esa información”. Os recomiendo que hagáis lo mismo.