Antes de que existiera este blog ya me dedicaba a tocar las narices un poco a los responsables de la comercialización de productos defectuosos. Como curiosidad recupero hoy esta pequeña crónica que fue publicada en la revista "Fancomic" en 1996 que documenta unos hechos acaecidos el año anterior. Para poder leer los textos, lógicamente, hay que pinchar en cada imagen.
Desde Paypal me dan la brasa vía mail para que me saque esta tarjeta presentándola como renovadora, apropiada para el trabajador de hoy y tal y Pascual. Reviso las condiciones y tiene buena pinta. Pincho en el enlace para solicitarla. Relleno datos a gogó. En la segunda pantalla de formulario pelma me preguntan mi profesión. Selecciono "autónomo" y, dentro de esa sección, "profesión liberal". Acto seguido me preguntan que si tengo “contrato temporal, contrato fijo o no trabajo”. A ver, majetes, que os acabo de decir que soy autónomo. Vuelvo a poner en esa casilla que soy autónomo. No rula. Insisten que responda si tengo “contrato eventual, contrato fijo o si no trabajo”. No hay forma alguna de responder nada que no sean esas tres posibilidades. Si los cabezacuadradas que han diseñado ese formulario no saben lo que es un autónomo (o hacen como que no lo saben) tengo la certeza de que no se trata de una tarjeta tan apropiada para los trabajadores de hoy en día. Abandono mosqueado por el tiempo que me han hecho perder. A mamar.
A los dos meses de estar usando esta jabonera de color negro que me regalaron me di cuenta de que su superficie cóncava superior sobre la que reposa el jabón se estaba volviendo gris. Pensé que simplemente se había formado una pequeña capa de restos de jabón que producía ese efecto visual. Dos semanas más tarde observo que la pequeña mancha se ha extendido enormente. Tras lavar bien la jabonera y notar que no hay manera de extraer lo que creía un pegote, la examino de cerca. Resulta que no se trata de ningún material adherido sino de todo lo contrario. La jabonera está confeccionada en una especie de piedra gris y recubierta de una pintura de color negro que se está desprendiendo.
Pero, vamos a ver, ¿quién ha sido el imbécil que ha decidido fabricar un objeto cuya utilidad consiste en sostener sobre su superficie jabón y un poco de agua y tener los huevos de decidir embellecerlo con una pintura que se quita con un poco de agua y jabón?
Pregunto a mis sobrinos si están siguiendo la colección de cromos de Bob Esponja que regalan actualmente como promoción en los supermercados de los centros del Corte Inglés. Todos ellos, de edades muy diversas, me dicen que no, que es una mierda. Me sorprende esta rotunda afirmación porque, al margen de la popularidad del personaje, los detalles gráficos de sobres y cromos me parecen bastante cuidados para ser gratuitos y el hecho de poner a la venta una cajita metálica y un álbum especial con hojas de plástico compartimentadas para que los coleccionistas puedan elegir entre dos formas distintas de guardarlos es una preciosa idea artística, conceptual y comercial que, además, ha sido muy bien llevada a la práctica.
Me argumentan mis sobrinos, entonces, su contundente juicio. La promoción les parece una mierda y un timo porque en todos los sobres les tocan siempre exactamente los mismos cromos. Para comprobarlo, su madre -que es mi hermana- me regala los sobres que le dieron en la última compra y que ellos no quieren ni abrir. Son siete. Teniendo en cuenta que te regalan un sobre por cada 15 euros de compra, calculo el alto importe y gran volumen de una compra para una familia numerosa como esta. Entonces los abro, compruebo que mis sobrinos tienen razón y hago la fotografía que acompaña esta entrada que muestra el contenido de cada uno de los sobres.
Deduzco que el ensobramiento de cromos es una tarea mecánica optimizada bajo el siguiente procedimiento: la maquinaria decide una combinación concreta de cromos, ensobra esta secuencia un número determinado de veces, elige otra combinación, vuelve a ensobrarlos y vuelta a empezar. Para evitar que los sobres con idéntico contenido se acumulen juntos, al final de esta tarea basta con realizar una mezcla de todos los sobres producidos en determinado periodo de tiempo. Pero esta lógica y sencilla operación se ha obviado tanto antes de su empaquetamiento en cajas en fábrica como en su distribución en los centros. La conclusión de este error es que los críos piensan que la promoción es una mierda y no presionan a los encargados de realizar la compra en sus hogares para que acudan a estos supermercados en concreto, que es lo que se busca siempre en una promoción dirigida a la chavalería.
Nota: Para los más lerdos (o los que lleguen aquí procedentes de Menéame, que a efectos prácticos viene a ser a menudo lo mismo) reitero que no tengo nada en contra de esta promoción. Considero defectuoso tan solo el sistema de distribución de los sobres.
Estimados amigos de la marca Haribo (y en especial, aquellos encargados de su promoción publicitaria en nuestro territorio):
Gracias a que sois los inventores de los ositos de goma, unos de los pocos innegables iconos de la cultura pop de nuestro tiempo que proceden de la escena de las golosinas infantiles, tenéis una envidiable imagen de marca. Vuestros productos saben bien, son muy bonitos y están excelentemente distribuidos, además de en su Alemania de origen, por multitud de países de todo el planeta. Por si fuera poco, tenéis la suerte de que la mayoría de los consumidores aficionados a las gominolas ni se preguntan ni sospechan siquiera de qué están hechas, hasta el extremo de que en varias ocasiones he visto a amigos vegetarianos ingerirlas sin poner reparo alguno. ¿Cómo se os ocurre preguntar desde un cartel situado en el ultramarinos de la esquina enfrente de mi casa que si sé de qué están hechos los ositos de goma? ¿No comprendéis que me puede dar por responderos? Claro que sé de qué están hechos. Están compuestos principalmente de azúcar y gelatina. ¿Y qué es la gelatina? Una sustancia que se obtiene cociendo tejido conjuntivo, huesos y cartílagos de animales muertos. ¿De verdad creéis que la divulgación de esta información que animáis al consumidor a conocer será provechosa para las ventas de las gominolas en general y de vuestros ositos en particular?
Personalmente, lo dudo bastante y por eso incluyo el cartel publicitario que ilustra este texto en esta bitácora.
El siguiente relato evidencia cómo las nuevas tecnologías y los nuevos canales de comunicación, si se usan mal, pueden empeorar la relación de una empresa con un cliente en lugar de mejorarla.
A principios de julio de este año visito la página web de dvdgo. Tienen muchas pelis y series que me interesan (de Bertrand Blier y Dino Risi, sobre todo). Voy a hacer un pedido de alrededor de 150 euros, pero la descripción de las ediciones de algunas de ellas está incompleta y no sé si incluyen subtítulos. La empresa no admite comunicación directa por mail, así que me tengo que poner en contacto con ellos mediante uno de los formularios de su web. Pregunto mi duda al departamento correspondiente.
Quince días después no me han respondido. Decido, entonces, no pedir las películas que no sé si tienen subtítulos. Tampoco solicito las que indican que no tienen en stock porque prefiero que me envíen solo aquellas disponibles que prometen entregar en un máximo de 48 horas. Hago el pedido el día 21 de julio. De unos 80 euros.
No recibo nada en las siguientes 48 horas, ni al día siguiente, ni al otro, ni al otro. El día 27 de julio, por fin, me envían un mail en el que me dicen que no tienen existencias de algunas de las pelis que he pedido. Ahora en vez de en 48 horas dicen que entregarán mi paquete en un periodo que oscilará entre 4 y 20 días. También dicen que, de todas formas, no se comprometen a nada y que no responda a ese mail. Que si tengo alguna duda llame al 902157905, o que llene otro formulario de la web.
Espero. Pasan 15 días. No recibo nada de ellos. Bueno, miento, spam suyo sí que recibo. Que recuerde: uno de 50% de descuento en Blu-rays, otro de Salomon Kane y otro de la tercera temporada de Mad Men. Finalmente, el día 6 de agosto vuelvo a recibir exactamente el mismo mail que recibí el día 21 de julio en el que me dicen que espere de 4 a 20 días. Parece una broma o un error. No sé si ahora tengo que esperar otros 20 días o si es que se han liado y me han enviado un mail antiguo. Llamo por teléfono a ese 902 y sale música. Es decir, sale música, pero ni siquiera se oye un mensaje en el que digan que alguien responderá en unos minutos o que sus agentes se encuentran muy ocupados o alguna mierda así. No, peor: simplemente música. Pruebo a hacerlo varias veces un par de días. Nada, siempre música.
Cuando ya me había olvidado de ellos, el día 24 de agosto, recibo otro mail en el que me dicen que han enviado, por fin, mi paquete. No recibo nada en 48 horas. En el 902 sigue el hilo musical y no tengo otra forma de ponerme en contacto con ellos que rellenar otro formulario en el que pregunto por mi pedido. Me responden una semana más tarde, el día 1 de septiembre con de nuevo un mail con advertencias varias (no responda a este mail, si desea contestar llene un fórmulario, etc.) y el siguiente texto en cursiva:
Estimado/a MAURO:Estoy un poquito harto de hacer el idiota llamando a nuevecerodoses. Tanto que pongo un tuiteo contándolo. No pienso seguir llamando a otro 902. Relleno otro formulario y se lo cuento también a ellos. Afortunadamente, solicité el pago por contrareembolso, así que les digo que me entreguen esa misma semana el paquete de los cojones o que se lo queden. Ni caso. En Twitter alguien me dice que Dvdgo es ahora propiedad del grupo editorial Planeta.
Le comunicamos que hemos consultado en la mensajería y figura que han tenido algún problema con la entrega y le han estado llamando al teléfono que nos facilitó, pero no han conseguido contactar con usted, por lo que le rogamos se ponga en contacto con la mensajería en el teléfono 902162646 (nº de seguimiento 0757693401).
Estimado/a mauro: Nos ponemos en contacto con usted en relación a su pedido 3e14377486. Le comunicamos que su pedido nos ha sido devuelto por el transportista. Probablemente la devolución se deba a algún error en los datos de entrega que nos ha facilitado o la dificultad para realizar la entrega por no encontrarse nadie en el domicilio indicado en los horarios habituales de reparto. Debido a problemas de espacio para almacenar, si no recibimos noticias suyas en el plazo de quince días nos veremos obligados a considerar anulado su pedido.
No me lo puedo creer: me dicen los de dvdgo que si no reciben noticias mías en quince días considerarán mi pedido anulado.
¡Pero si llevo meses llamándoles y escribiéndoles! A productos defectuosos van.
Vaya, veo que Zeleris, la empresa de transporte de dvdgo, pertenece a Telefónica. Cada vez entiendo todo mejor.
@Tyrexito Nos puedes contar cual ha sido el problema con Zeleris? Estamos intentando a detectar (sic) las incidencias y solucionarlas. Gracias
Sí, claro, @DVDGO_Oficial, esta tarde cuento mi experiencia con dvdgo. Ya veo que hacerlo en público es la única manera de que reaccionéis.
@Tyrexito aprovochamos (sic) para comentarte que puedes escribirnos directamente por nuestro contacto en facebook http://www.facebook.com/dvdgo
Sí, va a ser eso, @DVDGO_Oficial, que en vez de llamaros por teléfono y escribir formularios tenía que haber ido a vuestro FB. Anda que...
Muy fan del cruce de mensajes entre @Tyrexito y @DVDGO_Oficial
Existe una publicidad dirigida a todo el mundo. Por ejemplo: voy por la calle y me topo con un anuncio de una peli en una marquesina de autobús. Quizás me interese, quizás no. En el caso de que no, no me siento agredido. Acepto que es un mensaje que puede interesar a otras personas.
También existe la publicidad personalizada. Si, por ejemplo, visito Amazon y, al ingresar y darse cuenta el sistema de que soy yo, aparece una seccioncita exclusiva para mí en la que me recomiendan un nuevo libro de Glen Baxter, no sólo no sentiré rechazo por esta publicidad sino que experimentaré enorme gratitud por estos señores -o bots- tan majos que se molestan en facilitarme una información tan preciada para mí y, sin ninguna duda, les compraré lo que me ofrecen.
Pero la esencia de la publicidad personalizada se basa en el conocimiento de los gustos y costumbres que el posible cliente haya decidido confiar. Pretender hacer publicidad personalizada sin saber esto es exponerse a restregar la imagen de una empresa por vómitos de estación de autobuses. Porque si yo confío mi número de móvil a una empresa y esta lo usa para enviarme publicidad indiscriminada dejando claro que, pese a no saber nada de mí ni de mis gustos, abusa de mi confianza para robarme tiempo y paciencia, es lógico que perciba su publicidad como una agresión.
Movistar no sabe que si me dieran a elegir entre una patada en el estómago y ver la liga de fútbol de este año, yo optaría sin duda por la primera opción. Tampoco sabe que no hay cosa que más deteste que ofertas liantes marrulleras y redacciones confusas que se dirigen a mí de forma familiar. Pues bien, aun así, sus esbirros han tenido los huevos de enviarme hoy la siguiente hez:
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Texto literal de un SMS recibido esta semana en mi móvil:
Publi: Fines de semana agosto, llame y envie sms GRATIS a todos por 6e (500min +100 sms) y 3e solo sms o 5e solo llamadas. Apuntese llamando GRATIS al 1200.¿Gratis por seis euros? Los redactores de mensajes publicitarios no solicitados de Movistar quizás sean bastante BOBOS por su gran entendimiento o muy SINVERGÜENZAS por su comportamiento intachable.
Me abrasan en el móvil con mensajitos publicitarios de promociones liosas de Movistar. Casi todos los días en los momentos más inapropiados recibo alguno con una propuesta retorcida, mal puntuada, sin acentos y con una imaginativa utilización de mayúsculas. Sin embargo, ayer me enviaron uno no muy difícil de entender que decía así:
publi: Cuando viaje por el extranjero Conectese a internet con su iphone por solo 3e/10MB/dia (Europa) y 3e/MB (resto) hasta el 17 de sept . Mas info 1004En un repentino ataque de creer que quizás existiera alguna manera razonable de apuntarse a esta oferta llamo al dichoso 1004. Me reciben con una musiquita y una grabación que desgrana otras promociones. Más tarde la grabación me advierte que mi llamada puede ser grabada y me pregunta que qué quiero. Al explicar el motivo de mi llamada la maquinita me empieza a pormenorizar otra retahíla de promociones. Tras gritarle repetidas veces la palabra “comercial”, por fin consigo escuchar a un comercial humano. Le comento lo que quiero. Esta persona no entiende muy bien mi castellano de la península. Me pregunta mi número de teléfono y otros cuantos datos. No tiene ni puta idea de lo que le hablo. Me hace esperar escuchando la misma horrible musiquita de antes. Luego, sin más historias, me cuelga. Salta una encuesta automática para evaluar la atención recibida. Puntúo: cerote, cero, nasti, muy deficiente. “¿Desea añadir algo más?” "Sí, que os vayáis a la mierda".
