Edreams

Gracias a minube, encuentro en internet dos ofertas para un mismo vuelo en el que vamos a viajar cuatro personas. Elijo la más barata: la de edreams, 200 euros en total más barata que la de ebookers. Introduzco todos mis datos y número de tarjeta. Al día siguiente recibo este mail:

Estimado cliente;
Este correo electrónico es para informarle que su reserva ha sido cancelada sin ningún tipo de coste ya que las compañías seleccionadas en la reserva no tienen acuerdo entre si en el mercado español, lo cual imposibilita la emisión del billete en este país.

Quedamos a su entera disposición para cualquier duda o consulta.

Mariano Peisajovich
Dpto. Vacacional
mariano@edreams.com
Tel. 902 887 107
Fax. 902 505 506
Vacaciones eDreams S.L
www.edreams.com

Vuelvo a buscar vuelos. Edreams sigue ofreciendo vuelos baratos falsos que no se pueden adquirir, puesto que son de las dos mismas compañías que me acaba de decir Mariano que no se pueden comprar. Intento recuperar la que vi en ebookers. La oferta del día anterior ya no está. Tengo que comprar otros billetes. En total, la negligencia de edreams me sale por 1000 euros de más. Sólo por haber intentado ahorrar 200 confiando en estos bandarras. Le escribo un mail a Mariano quejándome.

Pegatina de aviso del metro

Un clásico del mal diseño gráfico ochentero. Entre varios despropósitos, destaca la disposición espacial cartesiana de los elementos completamente absurda para dificultar lo más posible el mensaje. Cualquier persona que haya viajado en el metro madrileño en los últimos veinte años ha dedicado alguna vez unos minutos a intentar entender el sentido de esa disposición.

Encuestas Ciao

Por curiosidad, hace unos años me di de alta en Ciao y les di mi consentimiento para que me enviaran solicitudes de encuestas por correo electrónico. Bueno, que se la enviaran a una de mis personalidades falsas, claro. De vez en cuando me mandan alguna. La que recibí el otro día dice así:

Estimado Estebancito:

Nos gustaría ofrecerte una interesante oportunidad para expresar tus puntos de vista. En esta ocasión a nuestro cliente le gustaría conocer tus opiniones sobre servicios bancarios. Si completas esta sencilla encuesta ganarás 0,60 EUR*, y todo ello sólo por compartir tus opiniones. Rellenarla no te llevará más de 20 minutos.

Sea quien sea el cliente que les haya solicitado ese estudio de mercado, ¿realmente consideran que un grupo estadístico formado por individuos capaces de currar por 1,80 euros a la hora es el más adecuado para realizar un análisis serio sobre los usos y costumbres de los servicios bancarios? Me troncho.

Promoción actual de las botellas de agua con gas Fonter de 1,25 litros

Transcribo lo que dice la etiqueta de la botella en su ángulo inferior derecho:
“Danos el código que aparece impreso en el cuello de una botella Fonter 1,25 litros y sabrás al momento si has ganado. Recuerda que si resultas ganador se exigirá la entrega de la botella ganadora para recoger el premio. Bases Legales depositadas ante notario. Coste llamada 0.068 €/min y 0.084€ de establecimiento de llamada. Promoción válida hasta el 23.09.07”

Consideraciones personales:
1- Una promoción que cuesta dinero no es una promoción, es un negocio.
2- El premio parece una broma: “Una cena romántica valorada en 120 €”.

Hechos demostrables:
1- Juro que ni en el cuello ni en el resto de la botella que tengo en mis manos viene impreso ningún código.
2- Compro este envase y marca de agua con gas por lo menos un par de veces a la semana, pero hasta ayer día 9 de octubre no me la entregaron con esta etiqueta anunciando la promoción. Es decir, dos semanas después de que terminase el plazo para participar en ella.

Conclusión:
• Dentro de la categoría de aguas con gas no naturales -es decir, con el gas carbónico añadido- esta marca posee una estupenda relación calidad-precio. Pero el desarrollo de esta supuesta promoción es claramente defectuoso, por lo que procede incluirlo en este blog.

"Coches de refuerzo" de Continental auto

Cada vez que me veo obligado a pasar unas horas en el interior de uno de estos anacrónicos artefactos rodantes de tortura sistemática me propongo entre estertores denunciar con larga prosa el despropósito de su existencia en pleno siglo XXI. Pero con todos los huesos del cuerpo doloridos a uno le quedan pocas ganas de escribir nada que no esté cargado de odio. Y en ese plan, casi prefiero no soltarme. Aun así, no puedo dejar de desear para todos los miembros del consejo de dirección de la empresa Continental auto una larga vida en la que se vean obligados a viajar mucho utilizando en todo momento sus propios autobuses subcontratados cochambrosos.

La locura americana, parte II

Antes de que apareciera en 1980 el primer LP de los Dead Kennedys, los punkitos de la península ya conocíamos al grupo gracias al documental friconauta de episodios La locura americana II cuyo comienzo nos mostraba a un jovencísimo y desconocido por aquel entonces Jello Biaffra presentándose a las elecciones a la alcaldía de San Francisco.
Por los cuatro euros que me costó el otro día el DVD no me voy a quejar ni de que no incluya subtítulos de ningún tipo ni de que la versión sea la cutre doblada en castellano plano engolado de ese que da risa. Pero es que los chapuzas de Vellavisión no sólo han tenido los huevos de volcar un VHS directamente a digital, es que encima han elegido como master una copia que estaba hecha un asco y el resultado incluye bandas magnéticas de desgaste, saltos de imagen y deceleraciones de la banda sonora.

Oficina virtual de Gas Natural

Junto a la factura del gas me envían publicidad de la oficina virtual de Gas natural. Intento darme de alta. Me piden los últimos nosecuántos números de la factura, de mi NIF, de mi número de cuenta, de mi póliza y de más cosas que no sé ni lo que son. Tres pantallas de datos que tengo que buscar en papeles e introducir en sus casillas. Cuando acabo de rellenarlas y consigo darle al último botoncito de aceptar sale una pantalla con un rótulo que dice “LO SENTIMOS, NO PODEMOS ATENDERLE EN ESTE MOMENTO”. Vaya banda. Tantos años dando largas por teléfono con esa muletilla que ya no pueden deshacerse de ella y la utilizan hasta para cuando falla un servicio automático que es evidente que no depende en absoluto de si hay alguna persona para atenderme en ese momento. Busco un contacto para avisarles del bug (suponiendo que lo sea) y me sale otra pantalla que me pide mi CUPS y de nuevo mi NIF. Los introduzco (después de enterarme de qué cojones era eso de mi CUPS). Ahora me dicen que no estoy dado de alta en el servicio con lo que no puedo preguntar ni informar de ninguna incidencia. Vale, majos. Seguid enviándome la factura en papel y seguid enviándome a leer el contador al maleducado que martillea el timbre de mi puerta como un histérico una vez cada dos meses.

Wetherspoon panino

Esto es lo que te sirven en el pub de la cadena Wetherspoon del aeropuerto londinense de Heathrow cuando pides un bocadillo de mozarella y tomate al pesto de cuatro libras (unos seis euros). Como se puede apreciar en la foto, la cantidad de queso incluida ocupa poco más que la uña de mi dedo índice. Por supuesto, los responsables del establecimiento, conscientes de su condición de estafadores, obligan a pagar al cliente antes de que pueda ver ni de lejos el producto.

Libros defectuosos

Como todos sabemos, el 90% de los libros que se editan en el mundo no se venden. Pero es que, además, yo estoy convencido de que el 90% de los que se venden por estos lares tampoco se leen. Por eso el control de calidad del producto final es inexistente y los errores de impresión tan numerosos: porque, al fin y al cabo, poquita gente va a darse cuenta de ello. De hecho, el caso de los bloques de páginas sustituídos por otros que comentaba en la primera entrada de este blog no es ningún hecho aislado. Sólo en los dos últimos años y sólo teniendo en cuenta los libros que me estaba leyendo, me he tropezado otras tres veces con esa misma molesta situación. Me ha sucedido con “Cuando éramos jóvenes” de Jose María Íñigo, con “El novio del mundo" de Felipe Benítez Reyes y con “El cine según Hitchcock” de Francois Truffaut. Sólo en el último caso pude intercambiar el ejemplar por otro en buen estado; los otros dos libros -que conservo- nunca he podido terminar de leerlos.

Sony DCR-HC96E

Me compré esta videocámara porque la PC101, el modelo que me robó un brasileño en el metro estas navidades, ya no se fabrica y, como estaba contento con su robustez (con la de la cámara, no con la del brasileño), me incliné de nuevo por Sony. Este modelo ofrecía aparentemente similares prestaciones al anterior, pero su carcasa está fabricada de un plástico que simula ser metal como de juguete asqueroso y, a simple vista, ya parecía mucho más endeble. Me ha durado cuatro meses. Después de un pequeño golpe el selector de modos -es decir, un interruptorcillo cutre mucho peor diseñado que el precedente- no funciona. Me entero de que el servicio técnico central de Sony ya no está en la calle Bravo Murillo de Madrid, donde hace años te arreglaban todo rápido y bien sin tocarte mucho los cojones. Resulta que se han trasladado a Barcelona y ya me conozco la movida si uno no puede desplazarse hasta allí. En los servicios autorizados siempre te ponen todo tipo de pegas para aceptarte la garantía. Efectivamente, recurro a uno y lo del pequeño golpe se considera mal uso. La reparación vale la cuarta parte de lo que me costó la cámara. Me cago en todos los dioses. Y, por supuesto, incluyo a Sony en esa categoría, claro.